借着高晓松犯的错，谈谈“安慰人”的正确姿势
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文/若杉
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新一期的《奇葩说》，霸气的辩论女王，马薇薇再一次泣不成声，展露着自己的脆弱。于是，我们才知道，这个看起来，锋芒毕露，辩论场上永远为赢而战的女王，早已被网络暴力厮杀的不堪一击。
她说：
“第一季，大家说我过分刻薄，第二季，我变得温婉了，大家说我失去了锋芒，第三季，我开始讲段子，大家说，马薇薇完了，她被金钱裹挟了，综艺化了。第四季，我开始想分享一些个人故事，大家说，马薇薇，你失去了自我，终于到了第五季，我可以好好的崩溃了。”
对于马薇薇的痛，高晓松忍不住说了一句话：“你那不算什么，我们被骂的比你惨多了。”
听到这句话，作为咨询师的我，深感不妥。
好在一直“高情商”的蔡康永迅速制止，说：“你是站着说话不腰疼，不能跟痛苦中的人讲，你那个不痛，我这个才痛。”
之所以说高晓松犯了错，是因为对于一个痛苦中的人来说，最需要的是别人肯定他的感受，这才是她所需要的情感支持，而一句“我当年比你痛多了”，相当于既否定了对方的感受，认为你不该痛，同时，还传递了另外一层信息，就是你不够坚强。
因此，这样的安慰，不但起不到安慰的作用，反而有可能让对方“痛上加痛”。
就像小时候，如果摔倒了，你觉得很痛。这个时候，如果妈妈过来说：“男孩子，不痛的”，你哪怕把眼泪憋回去了，心理也会觉得更痛。
安慰人这件事看起来简单，但事实上，也是个“技术活”，若是做不好，非但浪费了自己的好心，还有可能给对方造成不必要的伤害。
所以，今天借着高晓松犯过的小小的错，来跟大家聊一聊安慰人这件事。
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哪怕什么都做不了，也要做个优质的倾听者
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其实，面对别人的伤痛，我们能做的真的很少，但至少，你可以做个倾听者。
对于身处痛苦中的人来说，如果能够有人听他把经历的痛苦一点点的讲出来，本身就是最好的治愈。
心理咨询中，在来访者讲述自己的痛苦中，心理咨询师，除了保持倾听之外，还会不时地询问事情的细节，当时的感受，等等，目的就是能让来访者能够把经历的痛苦充分的讲述出来。
这个，听起来简单，但操作上几乎人人都在犯错。
最常犯的错误之一：反倾诉
所谓“反倾诉”，就是明明对方是想找你倾诉的，结果却被你打断，听你倾诉了许多。
比如，闺蜜跟你谈，她失恋了。你是不是情不自禁地就谈起了自己失恋时的悲伤往事。
或者，朋友说，他刚跟烂人吵了一架，你会不会一不小心把你不久前遇到的“烂人烂事”绘声绘色的再讲一遍。
……
结果就是，本来对方想跟你倾述，结果反倒听你倒了一肚子的苦水，自然起不到安慰的作用。
最常犯的错误之二：打断对方
听对方倾诉的时候，最好找个安静的地方，还有，如果没有着急的事情，手机尽量静音。
你有没有这样的经历，明明做好了准备，想跟对方讲一讲最近发生的事情，结果，对方不停的打断你。
不是在餐厅里，不停的叫服务员，加水加菜。就是拿着手机，一会儿接电话，一会儿刷刷朋友圈。
设身处地的想想，如果正在倾诉的人是你，大概也全然没有说下去的欲望了吧。
最常犯的错误之三：否定感受
在安慰别人的时候，你是不是也常常说这样的话：
“没关系的，你别觉得特别难过”；
“多大点事，也值得你难过”；
“小事一桩，别因为这个影响心情”
……
这些话，本质上都是否定对方的感受，同时，也传递了另一层意思，就是：你别在说下去了。
这样直接的“否定感受”又“叫停”的安慰方式自然不可取。
正确的做法，是问问对方：
“是什么让你特别难受？”
“他说的哪句话让你特别不舒服呢？”
“如果难受就哭出来，没关系的”
……等等。
这些表达，就是鼓励对方尽量地把感受抒发出来，表达出来。深处痛苦中的人，感受到你懂他的感受，理解他的悲伤，与他是站在一起的，感觉就会好很多。
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你可以坚强，但请允许别人脆弱
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几乎每个人在安慰别人的时候，都说过这样一句话：“你要坚强一点”。
可是，人为什么一定要坚强呢？脆弱有什么错？
想到一个来访者曾经对我说：“在得抑郁症的那些年里，最害怕听到的就是母亲那句“坚强一点，我那么坚强，你也可以”。
在被抑郁裹挟，整个人到找不到出路的时候，这句“坚强一点”，让她无所适从，不知道该怎么坚强，不知道从哪里开始坚强，越是不知道怎么做，就越觉得挫败。
所以，在安慰一个处在痛苦中的人时，告诉他：
“你可以脆弱，如果痛了，就哭出来、喊出来”，
“如果累了，就放过自己，休息休息再出发”
“如果孤单了，需要帮助了，有我在。”
这些，都比告诉他，你要坚强一点，要有用的多。
还有时候，我们在安慰人的时候，喜欢说：“我曾经经历过比你难得多的状况，你看，我都过来了”。
这句也是大忌。
要知道年龄不同、处境不同、内心的敏感程度不同，对你而言，也许是小菜一桩的事情，对他来讲，可能如天塌了一般。
这样类比，除了让他觉得自己无能，别无它用。所以，慎用。
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可以提建议，但要在平复情绪之后
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说了这么多，你可能会问，是不是安慰人，就一定是顺着对方的情绪走，不能批评，也不能提建议。
当然不是。
安慰人一定不是一味的纵容情绪，如果你有好的建议，当然可以说给他听，但一定要在情绪平复以后。
从脑神经的角度来说，大脑中，“边缘系统”负责情绪以及人体因情绪而存在的生理状态，“前额叶”负责思考分析，解决困难。
“前额叶”与“边缘系统”是此消彼长的关系，当“边缘系统”活跃时，“前额叶”就没法活跃，反之，也成立。
这就是说，当一个处在痛苦中的人，“边缘系统”非常活跃的时候，是不可能听得进去你的理性思考和建议。
正确的做法，永远是先处理对方的情绪，当他的情绪平复下来时，负责思考分析的“前额叶”才能够开始工作，这个时候，与对方条分缕析的分析问题，处理问题，才会有效。
最后，还想提醒一句，安慰别人的同时也要记得保护自己，如果有人跟你说“你真的很会安慰人”的时候，警惕自己进入“老好人”的模式。
把时间留给重要的人，把安慰留给值得的人，否则你还哪有时间，做重要的事情，爱值得爱的人。
