文/懒妈（来源：懒妈邦）

有很长一段时间，我都在担心慢慢上幼儿园之后会被别的小朋友欺负。

慢慢一岁多的时候，有过一段疯狂打人的日子，那个阶段一过，他又重新恢复了和平友好的出厂设置——当然了，亲妈还是照打不误的，就是对别的人温和大方得不像话。

小姐姐来家里玩，把他最喜欢的一个皮球据为己有，没关系的，拿走就拿走吧。

去楼下跟小朋友一起滑滑梯，一包山楂分到最后只剩下一片，思来想去还是给了旁边的小哥哥，自己一个也没留。

刚刚猛打过他几巴掌的小妹妹又被别的人推倒，会一边抽抽搭搭一边担心的说，妈妈她哭得好难过啊，我去给她擦擦眼泪吧。

——咦，妈妈你怎么不说话呀？

——你妈心情很复杂。

不仅仅只是复杂，眼看着他被抢被打完全不知道要如何招架，人进一步他退一步，人进两步他退两步，人再进第三步他就杵在那里嗷嗷直哭，饶是像我这样心大的妈，也忍不住要抓心挠肝一把。

没有父母愿意自己的小孩被打。

亲眼看着的时候受不了，自己看不到管不着的地方，比如说即将要去上的幼儿园，嗯，发挥一下想象力就更是焦虑得不行。

能怨谁呢？自己生产出来的，售后服务哭着也要管一管的吧。

首先来看目标。

小孩被打被抢了以后，能够本着友好的态度，正气凛然、不卑不亢、有理有据的去找对方小朋友进行问题解决，并且独立自主，不依赖第三方，平常还能做到不惹事也不怕事，这恐怕是所有家长都希望小孩能够达到的理想状态吧。

这个期待有问题吗？

从长远来看，当然是没有问题的。这其中涉及到的独立性，力量感，分寸感，沟通能力，情绪控制能力，统统都是惹人向往的美好玩意儿——就是相对一个三四岁的小毛孩来说，稍微有那么1000吨的不切实际。

想想看，身为成年人的你，能做的到吗？说能做到的，能稳定做到吗？说能稳定做到的，又是几岁开始能够稳定做到的呢？

这得是对于国家外交部的实际期待吧。

所以说，先不要去管姿态是不是好看，行为是不是偏激，方式是不是欠考虑，对于我们家这一类的小弱鸡来说，只要小孩能够表现出保护自己、维护自己物权的意愿和举动，能够想办法去争取外界帮助去解决冲突的，就应该得到大大的鼓励。

一边哭着一边去找人来帮忙的，一边打滚一边大喊“你快还给我”的，也要发奖品。

毕竟战斗经验是一点一点丰富起来的，战斗风格是一点一点成熟起来的。

谁还没有个不堪回首的过去呢？

再来看小孩容易卡住的点。

一般来讲有两个。

第一个是底气。底气这个东西说起来好像很虚幻，实际的使用效果却是非常惊艳的：两个小朋友站在一起，你一眼就能分辨出来哪一个更有底气，而有底气的那一个，就算看着很温和，也是属于温和的不好惹。

不仅大人能，小孩也能轻易分辨出来。

所以一般来讲，如果你的小孩底气十足，在幼儿园里TA也有可能偶尔被打被抢，但绝对不会成为经常受欺负的那一个——就算TA身高不到九十二，气场也能达到一米八。

底气怎么来呢？

除了天生自带的，就是父母给的。

天生自带的这个咱们没办法，就算是同一个妈生的，每个娃也都不一样。我们能努力的，是后者。

小孩被打了哭着跑过来，你会不会把他推开，还对他说“你怎么这么没用啊被打了就只知道哭”？

别人笑话你的小孩怎么这么软弱的时候，你会不会随声附和，甚至心里也窝着火？

亲戚家的小弟弟硬要抢走小孩手里的玩具，你会不会考虑到人情，跟别的大人一样说“你是哥哥啊让着弟弟怎么了”？

如果答案是yes，那也不用怀疑再什么，你的小孩肯定会越来越弱。

因为每一次你都在告诉TA，没有人撑你，没有人帮你，没有人向着你，事情对你来说是不是公平，没有人在意。

这样的信息传递得多了，你说，你的小孩不弱鸡，

谁，弱，鸡？

除了底气，技巧也是一大难题。

很多人会疑惑——我也挺他了啊，我跟他说别人打你了要反击，可是没有用，事到临头他还是只会呆若木鸡。

朋友们，“反击”这种实战课，光靠嘴巴简单的去说，是完不成教学目标的啊。

你要把知识点一个一个的掰开，把操作要点一个一个的揉碎，去手把手的教，一对一的练，就好像你去驾校学开车，教练教你的那样——上路之前先要注意啥，倒库怎么倒，什么情况下一定要拉好手刹……

举个例子。

有一段时间，每次去上早教课，慢慢总会被班里的一个小男孩打。

认真算起来也不算是打，小男孩可能是处在秩序的执拗期，下课时老师会跟家长沟通小朋友上课的情况，这个时候孩子们大多还在教室里，慢慢会去摆弄上课时大家一起玩过的教具，这个行为老师们是允许的，但是对小男孩来说，这似乎触犯到了他对于秩序的定义。

第一次，他一边大声尖叫，一边直接过来把慢慢推倒在地。

他的妈妈很是过意不去，解释了孩子的情况，向我们道了歉，最后实在没办法，只有把不停尖叫的孩子提前带了出去。

第二次依然如此。

两次慢慢都只是哭，他完全被吓到，大声喊妈妈，希望我能过去保护他。

安抚完情绪，跟他讲清楚到底发生了什么事，小男孩为什么要推他，可不可以推他，也接受完小孩家长的道歉以后，我带他回家，开始了为期一周的实操课。

我们玩角色扮演，先让他来推我，我跟他示范要怎样把双手撑在身后保护自己不要受伤，怎样严肃的告诉对方“你不要推我”，如果对方还要继续，可以迅速跑开，可以去找大人，也可以出手反击。

然后换我来推他，他来练习。

到第三次去上课，小男孩又来推他，他很镇定，先稳住自己，然后很认真的看着对方，像我们在家里说了三十八次的那样，第三十九次大喊，“你不要推我！”

妈耶，两米开外的我都能感受到话里那个感叹号砸在地上的回音。

很多父母的问题在于，看小孩的表现时很容易就戴着有色眼镜：一退缩就觉得小孩怂，一无助就觉得小孩笨，简单教了几次还是没学会，就觉得小孩简直无药可医。

但小孩其实是改变起来最为显著的物种了。

只要你拿着的是显微镜。

这一次被抢了只知道哭，下一次知道要来找你哭，再下一次，敢跟在你身后去让你帮他把东西要回来了，然后他敢自己开口说，到最后，甚至都不需要再让你出马。

这些一点一滴，都是他踏踏实实迈出去的每一步。

每一次他都更加能确定，我可以害怕，我可以哭，我可以去请求别人的帮助，我还可以尝试着去争取自己的权利，去保护自己。

然后他会知道，哦，原来并没有那么可怕。

原来我可以的呀。

作者介绍：懒妈，本硕临床与应用心理学，本行做心理咨询，后来进了早期家庭教育这个行当，家有慢慢小朋友三岁，全职至今，主攻方向是“如何一边带娃一边偷懒”。

010-66531995、63485158