婚姻心理咨询：朋友结婚两年写信给妻子……真惨：三观不合从来不是关系破裂的真正原因
文/壹心理创作者：蓝莓小姐
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那些爱情里一味索取的人，从未真正地爱过你
在现代人的感情里，大部分人都不愿意放弃部分“自我”，来成全一段关系。
其中最多的理由是：三观不合。
当然不排除有些人因为价值观人生观的巨大差异而分开，但大多数关系破裂的根源远没有这么简单。
虎扑上曾有个有名的帖子：《朋友给结婚两年的妻子写了一封信，真惨…. 》
信中说，我们无时无刻都在“争吵与妥协”中度过，彼此感到“委屈与不满”，我们 “将生活过的如此不堪”……
他把原因归结于“三观不合”。“满眼望去的只有绝望”。
读完才发现，“三观不合”只是关系破裂的表象。
问题的实质是：他从来没有被另一半真正理解过。
“我想为我的父母分担一些经济上的压力，你却不理解，你不仅不理解。反而指责我没有把钱花在自己的小家庭上，用来满足你买奢侈品的需求。”
“你对我的父母说，他们不是生我养我的父母，我凭什么要尊敬他们，你希望我认同你，可请你记得，我也是他们的儿子？”
“你说我抠门，对你和儿子斤斤计较，而两年来我除了抽烟、加油，几乎没有个人开支，我对待的最抠门的人，是我自己。”
“我除了心寒，还是心寒...... 因为一个人所有的付出，都没有被理解，只收获了无穷无尽的抱怨与不满。”
或许两个人都有错，纠结于此已没有意义。重要的是，为什么曾经相爱的人会把日子过得如此“不堪”？
男生说出了原因 —— “这个世界上没有那么多理所应当。”感情也一样。
所谓夫妻，是“互相取悦”的关系，不是单方面的付出和索取。
为什么我们在关系里那么累？
因为感情里有太多 “索取主义” —— “你必须无条件无原则满足我所有需求，否则就是不爱我” 的强盗逻辑。
根源是，一个人在感情里，没有同理心。即：一种理解和感知对方痛苦的能力。
玛丽·伊里戈扬在《冷暴力》里说：
有些人为满足自身对获得钦慕和肯定的无尽需求，一定要以贬抑他人的方式来维护自尊，继而握有权力。
由于他们不在乎与他人的关系，也就不会有同理心，也不会懂得尊重别人。
而尊重的意思是，重视他人身为人的价值，并知道我们可能带给别人的痛苦。
所以那些爱情里一味索取的人，从未真正地爱过你。
因为他们在婚姻里，只看得见自己。
“三观不合”，不是关系破裂的根本原因
没有同理心的人，真的不适合进入婚姻。
他们可能因为彼此细小的差别，就走向婚姻破裂的结局。比如，著名的“三观不合”论。
举一个经典的例子。
她喜欢去电影院看电影，他觉得在家下载来看就行。
她喜欢一家人每周至少一次外出吃饭，他倡导勤俭节约，觉得太浪费钱。
她喜欢在工作之外给自己定一个小目标，学烘焙、考驾照、学插花等，他觉得不要瞎折腾，专注于一件事就好。
谁都没错。最后，因为“三观不合”，他们分手了。
假如我们用同理心来看待对方。
她喜欢去电影院看电影，他虽然喜欢在家下载看，但觉得她喜欢去电影院有她的道理，于是陪她去了，结果影院的3d效果真的还不错。
她喜欢一家人每周至少一次外出吃饭，他虽然倡导勤俭节约觉得太浪费钱，但觉得妻子是想大家一起开心，还是决定去，果然一家人度过了一个愉快的周日。
她喜欢在工作之外给自己定一个小目标，学烘焙、考驾照、学插花等，他虽然不喜欢瞎折腾，但还是大方称赞妻子的插花，鼓励她创作，家里变得越来越漂亮，人的心情也变好了很多。
改变一个视角，结局截然不同。为什么？
很多人认为的“三观不合”，大多只是“与我不合”，而我又不想理解和接受对方而已。
想起了小时候很喜欢的诗人席慕蓉和她的丈夫。
席慕蓉从小学油画，喜欢艺术。她的丈夫刘海北则主攻物理，沉迷于理科世界中。她对丈夫一见钟情。
有一天，席慕容去看刘海北，正遇上他感冒。她就去男生宿舍厨房煮一锅粥给他。轰动了整个男生宿舍楼。刘海北当然就被迷惑住了，以为席慕容是个贤妻良母。
真相是，席慕荣根本不喜欢做饭，也做的不好吃。结婚后，刘海北总笑自己，“被一碗稀饭给骗了。”
后来，读小学女儿忽然蹦出一句话：“以后我做了妈妈，一定会在家里用蒸笼蒸很多包子、饺子、发糕，让我的孩子一放学回家就可以吃到那些胖胖白白又香香的点心，这样他们就会有很幸福的感觉。”
席慕蓉在一旁哑口无言，心中充满了罪恶感。
丈夫刘海北却出来圆场：“可是，要有一个像你妈妈这样的妈妈也不简单啊！你想，有谁家的妈妈可以一高兴就开车带你直上阿里山？而且一去就玩个几天不回家的呢？”
他在《家有名妻》里写，“其实名妻（席慕蓉）也是一个很好的内助。除了煮饭以外，家里大大小小的事大多能做。”
有人说，席慕蓉的一颗诗心，源于一个温柔的爱人。一个有着理解她，支持她，同时爱着她的缺点和优点，有着强大同理心的男人。
他并没有因为妻子不爱做饭，就评价她不是一个好妻子。更没有因为一个差异就觉得两人“三观不合”。反而在女儿面前为她说话，告诉女儿：
你的妈妈虽然不做饭，但她真的很棒。
2008 年秋，刘海北因病去世。席慕蓉回忆道，“他是我最大的支持者，我有今天，一直都是他在我的后面，他对我很宽谅、很大度…..我想谢谢他。
她说：“我现在追悔的是 40 年的婚姻，我怎么没有更多地去爱这个人，怎么没有更加去珍惜这个人。后来才知道，原来我错过的不是只有我的青春，我错过的是我唯一仅有的、整整的一生。”
如果说爱情是盲目的，同理心就是一双眼睛，让你看到对方掩藏至深的“喜”和“悲”。
大部分时候人们争吵，要的从来不是一个解决问题的办法。只是在说，“我希望你能看到我的痛苦，我的悲伤，我的努力。”
一个人感情里的成熟，恰恰始于你不再一味干涉或批判与你不同的价值观，开始真正站在别人的角度思考问题。
因为我对你有同理心，即使三观不同，但我也会尽力理解。如果你选择坚持你自己，我就愿意在你背后支持你。
真正的爱，自带理解的光环
大多数人都习惯用吵架“解决”问题。在惨烈的“撕杀”中，爱情存活的几率太小了。
是什么让人们宁愿撕杀得精疲力竭，也不愿“牺牲自我”理解和包容对方？
因为，我们都想做那个获得爱，而不是主动付出爱的人。
《和陌生人说话》里那个把爱人送到零下196℃的男人是个异类。
2017年5月8日，展文莲因罹患肺癌晚期陷入弥留。她的生命系统被主动撤下，绝望之际，桂军民偶然接触到了人体低温保存的宣传。
“停下来，冻着，人睡进去。”等到技术成熟时再解冻继续治疗。虽然这项技术被称为“一个可能永远不能兑现的承诺。”，绝望之中的桂军民还是决定冷冻自己的爱妻。
于是，展文莲成为了中国第一例人体全身冷冻者。
为什么一定要留住她？
因为，“舍不得”。
“等到你家里面真的有个病人，躺在那个地方的时候….你最心爱的人，你就看着他一天一天去衰亡…..你可能会想尽一切办法想留住她。”
初三就认识的两个人，在新疆建设兵团相识，相恋，然后相濡以沫三十年。
高考后，桂军民考上大学，展文莲回到山东老家。他去看展文莲时，只能用一个“惨”字形容。 “他们姊妹穷的，买菜都是这边收摊了，她们去了捡烂菜叶子捡回家。”
因为各种原因展文莲不能离开山东老家，桂军民理解对方的难处，他下定决心毕业后要到山东陪她。
陈晓楠说，“等于你做了很大的牺牲。”
桂军民笑了，“什么叫牺牲呢，我总觉得去爱一个人，你什么就应该接受。包括你吃点苦，受点罪。你真喜欢她，真爱她，那也不是苦。最起码你还能跟她在一块了。都补偿你了，是吧。”
真正的爱，自带理解的光环。这是它与生俱来的气质。
作为一个前途无量的大学生，桂军民不需要提醒自己理解对方的难处，也不需要找理由说服自己到对方的城市。他只知道，我很爱这个人。非要说好处，“最起码你还能跟她在一块了”，这就是莫大的好处。
弗洛姆在《爱的艺术》里道出爱的本质：
爱首先是给予，而不是接受。
在已经惯性为一些小事斤斤计较的现代情感关系里，我们都太强调自己的“牺牲”，而忘记爱的本质就是主动的付出。
“你为什么不能为了我放弃现在的工作到我的城市来？”
“你为什么不能为了我跟你父母要钱买房？”
“你为什么不能为了我早点下班来陪我？”
“你为什么不能为了我放弃出国的机会，和我一起在国内生活？”
爱一个人，就是不要求他完全成为自己希望的样子，不把对方当作自己的一部分去使用。
而当同理心这种感情里的必需品，变成我们需要一而再再而三强调的东西，我们离真正的亲密关系就越来越远了。
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《纽约，我爱你》短片里，有一个我特别喜欢的画面。
一对老人为庆祝 63 周年结婚纪念日，走到海边去看日落。奶奶走的很快，爷爷却因为腿脚不便走的很慢。
爷爷抱怨，你是不是赶着去哪？
奶奶回击：以你走路的速度，我们明天才能到。
于是爷爷为了配合老伴的速度，加快了步伐。
看着爷爷吃力的表情，奶奶又慢下来，问道，“你确定吗？我们不赶时间。你别走那么快。”
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他们配合着彼此的速度，一步一步走到了海边，挽手看着日落。
这一段路，就像一对恋人的一生。
两个人走一辈子，步调不一致，是件太平常的事了，而我们总喜欢夸大彼此之间的差异。
步调不一致时，不要对对方说：
“你在干嘛还不快点跟上来”
“你怎么那么慢，总是要我等你！”
“你能不能为我着想一点！”
“你怎么那么自私….”
多一点同理心。一段“完美”的亲密关系，一定和而不同，求同存异。
毕竟，一个人为什么会爱上另一个人呢？
无非是为了在漫长、无趣又平凡的岁月里，一起享受，携手并进。
如同杰奎琳·诺瓦格拉兹在《Blue Sweater》里所写：
我们每个人最需要自我强化的品格特质就是深切的同理心。因为它会为我们带来最强烈的希望，而这正是人类共同存活的基础。
作者/蓝莓小姐：不想当心理咨询师的铲屎官不是好作者
