永远不要去劝别人原谅父母
文/栾晶
如果你想让一个人恨你，就对他说：他们也不容易，原谅他们吧！
并不是这句话有什么错，某种程度说，每个人都值得被原谅。这句话之所以招人恨，是因为它不合时宜，或者说，它永远不该出自他人之口。
劝慰他人时这样说，心里是这么想：不要让恨占据自己，多想些正面的东西，这样对你有好处——换位思考一下，你大概就能理解你父母。
而这句话让人深恶痛绝，因为你根本不知道别人已经换位思考了多少次。如果没有换位思考的能力，他根本活不到今天。
生活中常说的换位思考，换做心理学术语，叫做——投射。所谓投射，是指将自己内心所想，看成是别人所想。
比如，有个人看上了一个姑娘，盯着人家胸看，心里想：什么时候才能摸一把？这时一个人也盯着人家胸看，他想：呸，这胸你摸不得。
这就叫投射，也叫换位思考。换个位置就能思考吗？换到哪里？灵魂互换？所谓换位思考，不过是在投射。投射到让自己信了，叫合理化。只投射好，叫分裂。内摄别人的投射，叫投射性认同。不投射？叫压抑。
早在找你倾诉前，别人就已经将“换位思考”这玩意儿，玩得炉火纯青。怎么玩的？
相信父母对自己不好，是因为有他们自己的理由——这叫合理化；
将并不算合格的父母看做全然的好，长大后配偶全然坏——这叫分裂；
相信自己正如父母指责的那般糟糕，而不是父母自己糟糕——这叫投射性认同；
父母爱自己，所以自己不该有恨——这叫压抑。
他为什么要这么玩儿？如果不经过这一系列心理加工，他无法面对现实——这随机分配的父母，质量也太随意了。
内心一番润饰，父母的形象顿时亲切不少。但这有代价——压抑、扭曲自己的真实感受。
这些被压抑、扭曲的感受，后来去了哪里？这样说吧，由于小时候无法承受，所以小小的你找了块地方，把它埋了，上面还种朵花，那个伤痛在土里，闻上去甚至还香。
时间长了不见天日，伤痛开始腐烂，和牙痛一样钝，不至于要命，又不舒坦。你也忘记了曾经埋了个东西在那，只记得那里痛，过去一瞧，又很香。
整个人就整蒙圈了。
这感觉其实很熟悉：我记得父母待我不好的地方，但由于小时候找了太多理由，作茧自缚，现在一想吐槽，这些理由就先出来，告诉我不该埋怨父母。
越长大，冲突越厉害。
小时候为啥老老实实，长大翻旧账？成长阶段不同，面临的任务不同。童年时期主要靠压抑，因为需要老实依靠父母生存，再去学习技能。如果有太多内心冲突，第一容易失去父母的爱，第二不利于学习技能。
长大了，简单说，翅膀硬了。翻旧账也翻得理直气壮起来。再加上青春期面临人格整合，老的新的一起来，堆了多少东西全给你翻出来。
所以青春期开始，各式心理问题开始高频率出现。程度激烈，冲突厉害。
这时候棺材板就有点压不住，小时候筑的那些防御，和伤痛上开出的花，都不那么管用。终于有一天这个被压抑了近二十年的人，很想找父母问个明白：小时候，你为什么要这么对我？
大多数人还是不会，因为孝顺。
他们还是不敢理直气壮去埋怨父母：
都是因为你，我经常情绪失控；
都是因为你，我总感觉自己不好；
都是因为你，我觉得生活没有意义；
都是因为你，我婚姻失败；
每当他们想去埋怨，就有个声音出来说：
父母不容易，他们有自己的创伤，他们尽力了，他们爱你。
那恨就是抢口，才准备突突，就有人上来堵，一突突就堵，一突突就堵。
终于有一天你受不了了，你找到个朋友，把你内心所有的委屈愤怒倾倒出来，他微微一笑，用他的身躯再次堵住了枪口。
那眼看就要射出去的子弹在枪膛里爆了，把你炸得七荤八素。这位同学站起来拍拍身上说：你没事吧？父母还健在？
你一边吐血一边对他说：请不要冒充烈士，好吗？
冒充烈士的这位同学，其实也不容易。他不是不能共情你，只是同是天涯沦落人。他凝视着你黑乎乎的枪口，他潜意识的棺材板也在凝视他。
你的子弹千万不能射出来，不然打着我父母怎么办？这也许就是他的逻辑。
所以，当有人告诉你，一定要原谅父母。你先别恼，当然恼避免不了。你要知道这世间有很多人，和你痛点相同。你端起枪的同时，就会逼着别人去面对已经腐烂的伤痛。
你的伤痛上有花，有很多人的伤裸露了很多年，连个象征物都没有，逢年过节都无处祭拜。
文章本该到此结束，还是多啰嗦两句。
原谅不原谅的，不受主观控制。我现在砸得你鼻血横流，我让你原谅我，你能原谅吗？想要原谅一个人，必定要出自真情实意，任何为了原谅而原谅，都相貌可疑。
童年与父母的恩怨，需要被看到。但不一定需要拿到台面上，一桩桩数。既然你在潜意识做了些包装，我们也可以在潜意识层面去拆。
这个工作甚至不需要让父母知道，不需要非去找他拥抱、表达、原谅。那防御如此之厚，我看到了它曾经多艰辛工作，才使你活着。
与你的咨询师，利用你们的关系去工作，该射出去的子弹出去，该流的眼泪流了。这些东西总得有个去向。如果这些工作都做了，你仍然无法原谅父母，我看到的不是不孝，而是曾经有多爱，失望有多深。
不论是伤痛，还是伤痛之上开出的塑料花，它们总是一起生活了那么多年。你不需要连根拔起什么，允许它存在就好。
