文/栾晶

不清楚有多少育儿理念，在告诉年轻的父母：多腾出一点时间给孩子，孩子需要陪伴。

这句话正确得犹如圣旨，做不到就是抗旨不遵，没人杀父母的头，父母却会觉得脖子一凉。这句话很正确，我们不能忽视孩子。在心理咨询案例中我发现，被忽视的孩子所产生的心理问题，在很多时候，严重过被暴力对待、指责、控制的孩子。

被忽视会产生无边无际的创伤，像行走在黑暗的荒野。

这句话也会让很多无法好好陪伴孩子的父母产生焦虑——我是否在忽视我的孩子？很多父母在看到某个正确的育儿理念时，会百分百扑上去，但其实会有一个度。

换句话说：没有父母可以全身心扑在孩子身上，陪伴孩子。

我在陪4岁儿子时，有个体会——如果我在家陪伴他一整天，到了晚上，我会变得很烦躁，希望他离我远一些。

这在心理学上，我解释为——禁止孩子再与我继续亲近，以免关系过近，吞噬彼此。

当然这一切是在潜意识层面操作，我的意识在告诉我：你要做一个好好陪伴孩子的母亲。而我的潜意识在用对孩子产生烦躁，提醒我的陪伴已经过多。

为什么我的潜意识不愿意陪伴过多？

潜意识运作会满足我们很多潜意识的需要，其中有一个很重要的是独立人格。我们需要关系，但在很多时候我们需要独处，以保证我们独立行动，独立思考，避免与他人过分融合，而失去自我。

所以很多时候父母的焦虑来源于——我为何不能一直好好陪孩子？

只要你是个人格健康的母亲，这几乎不太可能实现。就算你想，你的潜意识也会暗箱操作。所以从这个角度说，我们只需要一天保证某一时刻，在全身心陪伴着孩子，其实已经足够。

我们不能陪着他的时候，是他的自我往外延伸，获得伸展的时刻，那是对他有好处的。

有一次我对我的体验师谈起：我的儿子不太愿意和同龄人玩。我的体验师说：因为你太有趣啊，妈妈这么有趣，又爱他，他为什么要和别人玩？

后来我就变得没那么有趣了，因为他越来越不有趣，太烦。我开始不愿意陪他玩，他就黏上了家以外的世界，和我以外的人，尤其喜欢可以陪他一起疯跑的小朋友。

但这个度，其实很难说。有些父母就可以百分百陪着孩子，但这也许对孩子并不是最好。有些父母像我这样，可以陪一段时间，其余时间不愿意陪。还有些父母，丝毫不喜欢陪自己的孩子。

我们今天主要谈谈，当我们非常不喜欢陪伴孩子时，可能是什么原因。

不喜欢陪孩子的父母中，父亲居多。我们很少看到电视上广告里，父亲举着孩子在家打转，母亲穿着针织衫一脸圣母笑的画面。

比较常见的是：爸爸拿着手机，孩子满地爬，妈妈一脸抓狂地边收拾家里边埋怨丈夫。

男人似乎都不太喜欢陪孩子啊，这是为什么呢？已经有很多心理学界的牛人发表了高见。但我始终也没有得到什么让我为之一震的答案。

从进化的角度，人类学社会学心理学的角度，都不乏有理有据的推理。我臆想，大概是男人骨子里没啥能证明这孩子是他的。

对有可能不是自己的崽付出这么多，哪天团灭了怎么办？

妈妈就不一样了啊，这肚皮是自己的。所以一个是自家稳赚的产业，另一个要么是CEO，要么不幸就沦为打工仔，这个拼命的差异程度可想而知。

当然，以上纯属扯淡，我们还是简单说说那些学科，各自对此的解释。

一、人类学认为，雌雄分工本就不同，此前的以万年记，都是雌性生崽后，在家中照顾幼子，雄性负责带回食物，和提供保护。女性同胞要说了，我们现在都在外面上班啊，谁规定女性一定要照顾孩子了？问题是，社会分工改变才多少年？不足以对抗以万年记的集体潜意识；

二、同样是人类学认为，女性更倾向于情感的链接，男性以目标和行动为导向。让他们没事交流一下内心以促进亲密，大概是不需要；

三、心理学认为，女性大概对下一代会倾注更多的心血。大概因为女性在心理发展过程中，比男性更多阻碍，于是她们更加容易比男性焦虑。这种焦虑很大程度上会转嫁到孩子身上。

四、大概和性别认同有关吧。比如老公默认了，男人就是在外工作赚钱养家，照顾孩子是女人的事。假如这老婆不这么认为嘛，事情就变得比较麻烦。

这是从男人的角度出发，你如果看到这里，我想告诉你，不愿意陪孩子的男人，比你想象中的多很多。

或者说：不愿意用妻子的方法陪男人的孩子。

很多时候你去留意一下，其实他们有时候还是陪的，只不过陪的方法嘛，有点不可描述。

其实不光男人，有时候妻子也能感觉到自己在陪着孩子的时候，是不耐烦的，很少能全情投入到和孩子的游戏中。

其实如果我们去感受一下，那种感觉是不舒服的。

有时候会不耐烦，有时候莫名烦躁，有时候很愤怒，有时候想发脾气，有时候就是浑身不自在，想从关系中撤离。

我举几个例子。

有一位父亲，很少陪伴孩子。当他和孩子在一起的时候，就是挑毛病。除了挑毛病，他似乎找不到什么方法来和儿子相处。

他的爸爸也是整天挑自己的毛病，从不夸奖自己，甚至有时候会打自己。于是他现在用同样的模式，重复和儿子的关系。

他自认为这样并无不妥，学过心理学的都知道，他认同了自己的父亲——父亲贬低他，但是也爱他。于是他误以为这就是爱。

我们会问：难道在和父亲的关系中，他没有感觉到任何不适吗？当然有。当他还是个小男孩的时候，他也许会疑惑：为什么爸爸会这样对我？

但为了使得自己在这样的关系中，保证最良好的心态，防御机制开始起作用，他开始认为：原来亲子关系其实就是这样的。爸爸和儿子之间，就是指责和被指责的关系，这样可以帮助一个男孩子成长。

他希望爸爸对他和颜悦色吗？希望。但是他做不到，于是潜意识通过这样的防御，来合理化了父亲的行为，并根深蒂固。

现在他有了自己的儿子，当儿子对他表达出情感的需要——一开始一定会的。孩子会软糯糯地和他发嗲，希望他抱抱，和他撒娇。

但是他的感受会是什么？潜意识中估计会吓得把婴儿扔出去——这个感受对他来说太陌生了。

首先，他不认识这种感受；其次，这激发了他曾经对父亲渴望而不得的部分。

然后他会因为自己曾经得不到，而去满足儿子吗？可能，这是另一种防御机制，叫做反向形成。但还有另一种防御机制，就是我们刚才说的认同。

他已经牢牢认同了父亲的方式，于是他和父亲一样疏远这个孩子，当靠近这个孩子的时候，他就会去指责他，并以为这是最好的爱。

所以，有一种不能陪伴孩子，是在用自己的方式保护自己——当我离孩子太近，这个感觉太让我陌生，我不认识这样的自己，也不会使用这样的自己。

还有一种不能陪伴孩子，是认同了父母的方式——我父母也没有好好陪伴我，我不知道怎样才叫好好陪孩子。

再举一个例子。

一个从小被父母忽视的女孩子，成为了母亲。当她有了自己的孩子，她发誓要好好对待这个孩子。但是她发现，每次陪着这个孩子的时候，她就会莫名愤怒和烦躁，最终她只能离孩子远一点。

我们大概也能看到：这个妈妈，在满足孩子的需要时，激发了自己曾不被满足的创伤。因为这个创伤太痛，无法承受，最终她无法再去靠近自己的孩子。

所以有一种不愿陪孩子，是因为自己太痛。

还有很多人，与人产生真实链接的时候，总伴随着不好的体验。比如，从小对父母展露真实的自己，得到的，不是攻击，就是否认，或者是忽视。

我表达了真实的自己，我想和你链接，但是你帮不了我，还会让我痛苦。

这让我习得——只要与人真实地相遇，就会痛苦。

于是在人际关系中，我很少能够真实地与人相处，我总是保持距离，带着防御。当我有了孩子，我发现即使是与孩子链接，也会让我感觉不舒服。

于是我宁愿离孩子稍微远一些。

不论是哪种原因，我们都在带着自己的问题生活。只要你还能保证每天有一定的时间，哪怕15分钟，在陪着你的孩子，都请放过自己。

如果你觉得孩子已经有很大的问题，也可以带着和配偶，一起去寻求家庭治疗。如果你觉得自己有问题，也可以通过心理咨询来获得成长。

养孩子最难的地方在于，我们自己还是个浑身痛的孩子。

更多亲子关系心理咨询相关的问题可以咨询慧心荣德心理咨询中心：13341096211