心理学解释你和你领导现存关系的原因
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文/栾晶
1
和上司的关系有很多组合，我们抓典型的来说。
有点心理学基础的人，大概都略知一二，与权威的关系通常隐射了与父亲的关系。其实也不尽然，我们和小时候那些重要人物形成的互动模式和体验，会被你现在抓来就用。有时候你抓在手里的是爸爸，有时候是妈妈，甚至是爷爷奶奶叔叔。变幻莫测，十分热闹。
简而易之，今天的你也不知道自己会抓起谁向领导丢去，这个被你抓在手里的过去的人，曾经带给你的体验也随之呼啸过去，砸了领导一头。
领导做错了什么。
2
照例来拆解一下慢动作吧，看看我们和领导相处的时候，都在玩些什么。
1、我们对领导的印象：专制、严肃、不近人情、不许被反驳、不采纳别人的意见、控制狂；
2、我们的情绪感受：恐惧、紧张、压力、无力、不知所措、愤怒；
3、我们的身体感受：一和领导说话就结巴，面部表情失调，心跳加快；
4、我们受到的影响：不想去上班，不想看见领导，想换领导或换工作（换了也一样），无能为力，工作效率降低，情绪左右工作。
以上1、2、3，也许人人都有。面对一个严肃中带点傲娇的领导，我们会承受一部分压力和紧张，这是互动中正常的反应。
判断你是否在这个关系中被困住的是4。
4的强度、密度、对你的影响程度。假如十分严重，大概你就是在和领导玩上某种不知名的游戏了。
3
游戏的第一步是：投射。
关照一下没有心理学基础的读者，什么叫投射？
你觉得我是一个什么样的作者？沉思五秒后所呈现的内容皆为你的投射；
你在大街上看到一个妈妈在打小孩，你心里想：这是个凶狠的妈妈。这是你的投射；
别人白了你一眼，你想：他一定是不喜欢我。这是你的投射。
投射就是：将你心中所想，按到别人身上去。
你以为你想的，就是别人想的；
你以为别人就是你想的那个样子；
你用内心的想法去揣测别人，且大部分时候信以为真，不容动摇。
你在进这个公司之前就已经开始幻想，我会遇见一个什么样的领导？千万不要碰见一个专制严肃不近人情的，这时候你已经开始了投射。结果怕什么来什么，见面后，这个领导果然让你感觉专制严肃不近人情，且和你相处的过程中越来越如此，而你发现别人似乎不是很怕他，就你怕。
这个时候你就已经完成了投射的第一步：投射了一个专制的、严肃的、控制狂的领导形象给了这个领导。
而且这个过程是模糊的，不易被自己察觉的，你就投射了一个模糊的黏糊糊的东西给这个领导。我猜想他宽容的时候，和员工打成一片的时候，偶尔笑容满面的时候，你都选择性忽略了。你越来越关注他的专制，严肃，控制。
这个领导慢慢在你的内心中，被塑造成了这个坚固的形象。当然，他原本也许也有这些影子，但你在完成放大和变形的工作。
4
也许你要问了，我投射的这个形象从哪里来的？你可以去比对一下这个形象与你过去中哪个重要的人比较相似，你和领导相处时候的感觉，和哪个人比较相似？
你爸爸？你妈妈？你叔叔？你爷爷？或者这些重要客体对待你的方式都是一样，就是你的爸爸妈妈爷爷奶奶叔叔阿姨的合体。
你问，有没有可能不是投射，这个人本身就是这个样子？在你身边每个人的形象都是你投射出来的，没有投射，就没有人际互动。
我们真正要问的是：为什么这个人被你投射成了这个样子，且这个样子这么容易影响你？而影响不了别人？
举个例子：一个专制的领导，两个下属，下属A投射的是专制、恐怖、不近人情；下属B投射的是：什么都吩咐我做，不用我操心做决定，十分好相处。
如此不同的两个形象，是因为他们曾经的人际体验不同。
我们用最常见的现象阐述，和这个领导在一起时很像和父亲一起的感觉。你的父亲从来不听取你的意见，不关心你的感受，不论你说什么做什么，在他那里都是被一票否决。在你表达观点的时候，甚至他会羞辱你、打压你。
于是在和他相处时，你发展出了一套属于你们互动特有的策略：要么你和他对抗，他说什么你都不去做；要么你完全缴械投降，什么都不再要不表达。
这两种策略就形成了两种风格和感受：一种是专制的人都很讨厌，我要和他们对着干，我很愤怒；一种是我很无力，我除了不表达自己，和默默忍受外，什么都做不了。
这是两种典型的模式。你发现它与你现在和领导相处的模式如出一辙，那个感受也是如出一辙。
不论是愤怒还是无力，随之而来是你习惯的与父亲相处的模式。
下属B就不同了，他的父亲也是什么都不让他干，但他们亲子关系的基调是溺爱，父亲带着浓浓的爱意阻止孩子表达自己的感受和想法。这个孩子遇见同样喜欢做主的领导，他在熟悉的模式下反倒感到被爱。
5
于是你又有了问题：为什么我要投射这个形象给领导？我为什么要这么做？带给我无尽的烦恼，并没有任何好处。
有好处的，而且你不是随便投射的。
在你的人际生涯中，我猜测你也许会遇见温和的领导，这种领导让你相处起来如沐春风，但你对他就是没有特别的感觉。没有爱没有恨，也就是，不够“特殊”，甚至你觉得，他不像是领导。
直到你嗅到某个领导身上有专制的味道，这个感觉太熟悉了，刚好对上了，你嘴上说着领导不应该专制不该霸道，你心里想着：来了来了，就是这个味儿！
这个人开始变得特别，你开始跟他杠。为什么他会变得特别？因为他像重要客体，重要的客体曾经是最特别，最重要的。
你发现你特别希望和这样的人打好关系，于是你开始了投射的第一步。
你说慢着，我投射不是会让我们关系不好吗？
不好，但是安全呀。
你曾经就是用这样熟悉的模式，和熟悉的人打交道的，虽然你们关系不够融洽，但你们用这种方式建立了“亲密”的关系，世界上最厚重的关系。
在这个关系中，你感觉到被伤害，也感觉到被爱。
于是，对面这个看上去比较难搞的领导，怎么办呢？如何将他拿下？如果不投射，就任由他在我面前表现出真实的样子，这个真实的样子也许不够那个味儿，他霸道，但他又不够霸道，他专制，但有时候又不够专制。
这有点爸爸的味道，又不像爸爸，怎么办？怎么和这样的人相处？
把他变成爸爸吧，变成爸爸后，就是我最拿手的了，毕竟，我最懂得和爸爸打交道。
于是在你噼里啪啦的投射下，无辜的领导被爸爸上了身，从此不论他做什么，你都认为他，就是爸爸。
如此霸道、专制、不近人情，又如此熟悉和安全。
6
你完成了第一步，投射。接下来你要做什么？勾引你的领导认同你的投射，你和玩你曾经的亲子游戏。
你曾经的亲子游戏是什么样？选取两个最典型的：
例一：爸爸要求你（A）——你表达需求和意见（A1）——爸爸否决（A2）——你气愤恼怒（A3）——爸爸气愤恼怒（A4）——你和爸爸争吵起来，然后非做不可。（A5）
例二:爸爸要求你（A）——你表达需求和意见（A1）——爸爸否决（A2）——你受伤、难过、愤怒（A3）——爸爸忽视你（A4）——你默默忍受。（A5）
这些都是你熟悉的步骤，我们用第二个例子阐述。
领导一开始也许是在正常表达他的要求，也就是A，你突然变得委屈巴巴，小心翼翼，直接跳到了A5。
领导整个懵逼了，也许他还在等着你和他交涉，但是你没有！！
但是你内心已经主动走过了一套熟悉的流程，然后缴械投降，投降的时候潜意识对领导是愤怒的：你怎么和我爸爸一样来要求我，而且我表达自己的需求都没有用。
你猜这个愤怒领导能不能感受到？你猜。
后来你们的交往就直接变成了A——A5。
领导发现你从不交涉，十分好用，而他也发现他在你那里变得越来越霸道。简直神奇，你成功地把这个人变成了爸爸，且玩起了熟悉的流程。
或者，你也会去交涉，但是你带着和父亲相处时候的胆战心惊。成功地勾引出了领导的施虐牵制，再次让你爸爸上了身。
在你内心的投射是：这个人永远不可能答应我的要求，永远不可能为我改变。直到有一天，你发现别的同事在领导那里要到了东西，而你永远没有。
厉害的人会去反思：是不是我出了问题？
大部分人会想：你看，他不公平，果然他霸道，想对谁好就对谁好。
这个模式不好吗？NO。
这个模式太熟悉了，熟悉到你不用思考，不费力气，就可以和重要的领导相处，保证不会出岔子。
那为什么你不去尝试新的方式？
因为你曾经试过，你发现没用。以及你曾经尝试的时候，发现被打压、被羞辱、被忽略，你不敢再来一次，因为你害怕失去领导的爱。
所以，对你来说，最安全方便的关系模式，就是把眼前重要的人，变成过去重要的人，然后用过去的方式和他互动，这样就不会出问题，这样，就永远安全。
你，成功地、霸道地、专制地、不近人情地，控制了你的领导。
7
你问我该怎么办？
带着读这篇文章所获得的一点点领悟，回到你和领导的关系中。去细细觉察自己什么时候在投射、在投射什么内容、你的感受是什么。
去重新体验一下你们的关系，看看是否有变化。看有没有什么东西会碎掉，新的东西会冒出来。
其实只有一句话：把自己和领导，当成两个成年人。成年人会互相交涉，互相攻击，互相对对方有不满，有爱有恨，有竞争有妥协。成年人和成年人的关系，是势均力敌，虽败犹荣。
有变化，可以留言告诉我们，没有变化，也可以告诉我们。
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