文/佟霏

来源/凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi)

1

前段时间，我儿子小树刚刚开始上幼儿园，结识了一个新朋友轩轩。

一天放学，我和轩轩妈妈边走边闲聊，两个孩子则一起玩闹着。这时，小树想去摘路边的一株蒲公英，轩轩阻止了小树。

小树执意要摘，于是两个小家伙争了几句，轩轩开始激烈地大哭起来。

轩轩妈妈见状忙去安慰轩轩：「宝贝，妈妈知道你很难过，不要再哭了，再哭就不帅气了。」

轩轩听了妈妈的话，却越哭越大声了。

前几天下班回家，见到一对老人带着一个4岁左右的小男孩玩，男孩不小心摔了一跤，开始大哭起来。

奶奶走上前去，一把拉起了地上的孩子，大声呵斥：

「让你别跑了，非不听，摔了还有脸哭，再哭我们就走了，让你一个人在这哭。」

小男孩忙拽住奶奶的衣服，既害怕又努力忍着不哭的表情让我心疼。

孩子哭的时刻，往往也是父母们最无措的时刻。

轩轩妈妈说：「轩轩太爱哭了，我也不知道怎么帮他，我试了共情也没用，还有什么别的办法吗？」

我的另一个朋友说：「越安慰他越哭，还不如吼一顿来得立竿见影。」

似乎，我们本能地觉得哭是一件不好的事情，必须及时刹住，否则会给孩子的身心带来伤害。

可是深究下来，却并非如此。

2

知乎的一位网友提问：为什么有的父母不允许孩子哭？

我们阻止孩子哭，很多时候其实是因为他们的哭勾起了我们内心的不适感，但我们自己却未曾察觉。

小树爷爷非常疼爱小树，几乎达到了溺爱的程度，对他的任何要求都竭力满足，唯独在哭这件事上，却是「零容忍」的态度。

每次看到小树哭，爷爷都会厉声说：「不许哭，哭不是好孩子。」

而如果小树奶奶劝解爷爷几句，爷爷会径直走出门去。

小树的哭，引起了爷爷内心的不适感，使他感觉难以面对。

每当孩子哭泣的时候，我们容易产生一种「自罪」心理。

每一个难以面对孩子哭泣的成人，大多都有着不被允许哭泣的童年。

孩子哭泣的一瞬间，我们会觉得孩子的悲伤是因我们而起，而我们则像是一下子变回那个做错了事，却不被允许哭泣的孩子。

而为了消除这种不适感，我们常会本能地阻止孩子哭，或者用严厉威吓的方式，或者用相对柔和的方式。

但归根结底，如果我们的终极目的是为了阻止孩子表达情绪，那么孩子往往会越哭越甚。

当孩子哭泣时，其实首先需要处理的是父母的情绪，需要转变的是父母的思维。

孩子哭泣是一种正常的情绪表达，被看见和接纳的负面情绪，并不会对孩子造成伤害。同时，孩子的情绪管理能力，正是在一次一次的哭泣、失控和被理解中建立起来的。

3

有这样一句话：「孩子越不可爱的时候，越需要爱。」

作为孩子身边最亲近和信赖的人，我们需要用心去感受孩子的心声，具体做法是：与孩子「共情」。

综艺节目《不可思议的妈妈》中，胡可带着小鱼儿去给哥哥买玩具，但规则是只可以给哥哥买玩具，而小鱼儿选中了心仪的玩具，却只能空手而归。

这让小鱼儿非常懊恼，出了玩具店便开始发脾气，大声叫着「臭妈妈」，然后激烈地哭了起来。

胡可第一时间蹲下来抱住小鱼儿，让他在自己的肩膀上哭着。

之后，胡可对小鱼儿说：「我知道你很难过。」

很多妈妈都会将共情做到这一步，但之后我们却常常陷入一些误区，比如会在这句话后面加上一句：「别哭了，好吗？」

这样导致的结果就是，「我明明共情了，为什么孩子还是越哭越厉害？」

原因一：缺乏接纳的共情，孩子不买账。

这其中，我们常常犯的错误是：给孩子的行为和心理做评价。

在表达完对孩子情绪的理解后，我们常常立刻否定孩子的行为：「你很难过，但是大哭大闹可不对」「我知道你生气了，但是你也不能乱扔东西啊。」

于是，孩子感觉到并没有被真正接纳，于是继续大哭。

原因二：孩子感觉被进一步误解，委屈大哭。

在对孩子的情绪表达理解之后，我们说的话很重要，如果此时父母给孩子的行为贴上一个标签，或者急于对孩子哭的原因下判断，就会让孩子因进一步被误解而委屈大哭。

前些天，小树因为搭积木搭不好，大哭起来，奶奶过去安慰他：

「宝贝伤心了啊，真是个爱哭包，搭不好有什么可生气的，咱玩别的。」

结果，小树哭得更厉害了。

原因三：孩子被接纳了，开始释放情绪，大哭。

还有一种情况，是孩子感受到被接纳，将心中的委屈释放出来。

这时候，允许孩子哭上一会，能够帮助孩子释放心中的阴霾，恢复到良好的心境状态中。

在电影《头脑特工队》中，对于「哭泣」有一段很好的描述，也给出了一个标准的「共情」范本。

在主人公莱莉的大脑中，代表快乐的情绪小人「乐乐」和代表悲伤的情绪小人「忧忧」遇到了麻烦，急需莱莉的幻想玩伴「冰棒」的帮助。

然而在他们找到冰棒，寻找回去的路的时候，冰棒失去了他和莱莉共同记忆中最重要的火箭，这让冰棒十分难过，大哭起来。

乐乐赶忙冲上前去安慰他：「一切都会好的，我们会有办法的」「嘿，谁最怕挠痒了，挠痒怪来了」，甚至做鬼脸逗冰棒开心。

但一切都毫无作用，冰棒始终沉浸在自己的悲伤中。

与之形成鲜明对比的，是忧忧的做法：

靠近陪伴，肢体接触：

忧忧紧挨着冰棒坐了下来。（父母与孩子之间，则可以蹲下来直接给孩子一个拥抱。）

陈述事实：

「我很抱歉他们拿走了你的火箭。那是你最心爱的东西，一切都无法挽回了。」

聆听和关注：

当冰棒说：「这是我和莱莉最后的信物」时，冰棒说：「你一定和莱莉有过很棒的冒险。」

这让冰棒开始自由地倾诉，他和莱利的故事。

当冰棒倾诉完，忧忧轻轻地用手拍着冰棒的腿，回应他「是的，是的。」

于是，感到被接纳和理解的冰棒抱着忧忧，开始大哭起来。

过了一会儿，冰棒站起来说：「我感觉好多了。」

此时此刻，冰棒的哭，就是被理解之后的释放，释放之后，他才能够重新振作起来。

不要把「止哭」，当成共情的唯一目的。

孩子需要在情绪的爆发中，学会认识情绪、疏导情绪，以及管理情绪。

因此，每一次孩子的情绪爆发，都是我们帮助孩子锻炼和提升情商的好机会。

在上面的「共情」结束之后，还有一个重要的步骤：

美国积极心理学家丹尼尔·西格尔的《全脑教养法》一书中强调，

当孩子情绪平复时，我们需引导孩子复述经历，使孩子调用左脑理顺细节并将经历转化为语言，然后引入右脑，重访他的情绪。

找一个时间，孩子和父母心平气和的重新回顾事件的发生，让孩子回忆起当时的感受，能够使理智的左脑和情绪化的右脑进一步联结，提升孩子对情绪的感知和掌控能力。

4

父母用心的体谅和接纳，是孩子能够走出困惑，勇往直前的动力。

在电影《小王子》中，狐狸对小王子说：「只有用心去看，才能够看得真切，重要的东西是用眼睛看不见的。」

在童年里哭泣的孩子，会在爱中汲取力量，在成长中擦干眼泪，长成内心柔软又坚韧的天使。

别着急，别催他，童年的美好里，放肆地哭也是其中之一。

我们有多少人长成了不会哭的大人？

不如给眼前哭泣的孩子一个拥抱，也给童年那个没有被理解的自己一个拥抱吧。

亲爱的宝贝，如果你想哭，我愿在你身边，陪着你。