文/周周

之前看“奇葩大会”，青年作家蒋方舟令我印象最深刻，她落落大方的走进舞台中央，却款款而谈自己是如何走出“讨好型人格”的。

连她自己都解释说，从7岁就开始写作并出书了，一直都活成了别人家孩子的模样，但为什么她还会那么在意别人的评价，情不自禁的去讨好别人？

这样我想起一句话，讨好和自卑是一样的，并不只存在普通人身上，甚至可能出现在条件显赫，身份优越的人身上。

蒋方舟就是一位。而且她直到28岁才发现这一点。

1 . 你有没有和一个人发生过真实的关系？

引起蒋方舟对自己反思的，是一个朋友对她的一句问话：你有没有和一个人发生过真实的关系？

当了解到这个“真实”指的是你可以在这个人面前卸下所有防备，完全展露自己的真实的一面，并无所顾忌的释放自己的情绪时，蒋方舟幡然醒悟；我从来没有。

为什么她没有？

不是她情商高和善于忍耐，而是童年里一贯被奉为模范的形象约束着她，为了呈现出360度无死角的优雅，她不惜将自己所有的需求和感受隐藏起来，人前刀枪不入，背地里却暗舔伤口。

哪怕是男朋友打电话来骂他，她明明气的瑟瑟发抖，仍止不住的给对方赔礼道歉。她单方面以为，道歉是万能药方，代表自己的懂事和大度，殊不知这样惯性的道歉，却让对方觉得一拳打在了棉花上，更加怒火中烧，更加对她失望。

2 .为什么拼命讨好却换不来好的关系？

在讨好者的身体里，通常藏着四套错误的逻辑。

a . 只要我对TA好，TA就会喜欢我

b.  一旦发生矛盾，错肯定是我

c.  TA比我优秀，听他的准没有错。

d.  我绝不能说不，也不能发脾气，否则TA就不理我了。

但正是因为被这些逻辑左右着，让他们如同自带龟壳似的，让人无法看出他们真实的内里。

前几年我做了一次“恶”，就是单方面终结了一段关系，因为对方的‘好’，让我实在喘不过气来。

以上的四种逻辑，朋友M身上全都有。

由于小时候父母不接纳她，因此她只能通过讨好求生存，延伸到我们的友情中，她的好全方位向我展开，只要她有的东西，除了老公和孩子不能分享，其他都可以给我。

讨论任何问题，只要我有鲜明的观点，她就自动退出争论，甘愿烘托我的正确。

她有很多优秀的地方，但她看不见，却频频向我发出羡慕。

无论我开什么玩笑，说错什么话，她都会默默接受，绝不显露不悦。

这样的互动表面上看来我是占绝对优势的，也的确在开始的时候我有很大的优越感，但是时间久了，我开始觉得疲劳。

因为，我看不到她真实的一面。

明明她不喜欢吃某个菜，但因为我爱吃，她就说“你吃吧，我都可以的”，但你看她那难以下咽的样子，就会有愧疚感。

比如我们去逛街，她明明距离又远，又没有时间，但她会想尽办法赶过来，而赶过来的结果是心不在焉，频频看表，而这时我觉得我是个压榨者。

3 . “当我说不的时候，居然有那么酸爽的感觉”

蒋方舟说，自从她在朋友的提醒下认识到自己是个讨好者，她就开始寻求改变，于是她腾出时间，切断所有熟悉的交际圈，独自去日本闭关了一年。

这一年里，她的生活内容除了读书写作就是看展览。

而那段不被打扰的时光，让她的心里犹如长出了第三只眼，既可以近距离对话自己的需求，又可以远距离观测内在情绪的变化，慢慢的她发现，原来她的内心不是空乏无爱的，而是少了呐喊的机会，以及抵御外侵的力量。

于是，她决定做一些反向练习。

当有个老师再一次以倚老卖老的姿态对她进行语言攻击时，她勇敢表达了愤怒，并大胆的夺门而出，任对方呆若木鸡，她却感受到前所未有的酸爽。

这件事给他里程碑式的影响，当她离开那个老师，她止不住给很多朋友打电话，告诉他们自己骂人了，而且骂得非常爽！

而这一次的热身，也给了她自我改革的底气。从此无论在什么关系里，她都更愿意先尊重自己的感觉，而不再为了头顶的花环和皇冠，故作优雅，却毫无原则和底线。

我在和M结束朋友关系的时候，对她的打击是巨大的，一度我也因此背负着很大的负罪感。

但是大概半年以后，就从其他朋友那里得知，M的变化很大，或许是我给她的影响足够大，让她不得不重新反思，如果这段关系里自己真的有错，那到底错在哪里？

不知道她的答案是什么，但是如今她比以前都勇敢和自信多了，据说她再也不会在谁面前战战兢兢，小心翼翼，却反而多了很多不错的朋友。

我特别高兴，成长都是会伴随痛苦的，我虽然扮演了一个“坏”人，却让她从“讨好”角色中走出来，那也是值得的。

4 . 告别讨好，是为了活出自己的精彩

李安曾说，在生活中，他以前是个绝对的讨好者，他会很在意别人的看法和感受，不敢拒绝别人的需求，这样耗费了他很多的能量，后来他学着做减法，只待在让自己舒服的圈子里，从此就少了很多负担。

演员郑爽在刚出道的时候，被公认为是一个自卑和讨好型的人，这也与她童年的经历有关。11岁就离开家去外地学舞蹈，各方面的不适应加上被同学排挤，让她养成胆小怯懦的性格。

即使进了娱乐圈，她也还是各种放不开。真正引起她改变动机的，是她和张翰的爱情。

认识张翰的时候，虽然已经红了，但因为一直封闭和孤僻的性格，让她把对方当成了阳光，她甘愿一路追随，即使只做他的影子，也无怨无悔。

记得在湖南卫视做节目的时候，张翰电话连线郑爽时，郑爽第一句话就是自责：你刚刚是不是给我打过电话，对不起，我没有听到。

听得出，这种道歉已经成了她的本能。然后当张翰问她；我有个亲戚得重病，需要骨髓移植，你愿意去取样试试吗？

郑爽二话不说就说“好”。可见，为了爱情，她付出一切都在所不惜。

后来不知道是张翰做了些什么，令郑爽觉得即使将自己掏空，也没有信心让这份感情天长地久，于是他选择了离开。

而对于主动分手的解释，她说得很精炼：爱情不是讨来的！

这句话像个仪式，不仅昭示一段爱情的结束，更是告别了过去那个卑微的自己。

有哲学家说，相比一具完美顺从的躯壳，我更喜欢和真实而有欲求的灵魂碰撞。因为前者让我了无生趣，而后者灵活的回应，却给了我存在的价值。

可见，在关系里，真实远比完美更重要。

蒋方舟终于走出过去完美的躯壳，昂起了“爱谁谁”的头颅。M走出我的阴影，从另一些人群里找寻到舒服和自在。而郑爽呢，在离开张翰之后，她一直奋力成长，虽然被诟病为任性和少根筋，但至少他可以真实的面对外界了。

有句话叫做，你若盛开蝴蝶自来，这个盛开绝不指完美，而是一种全然敞开的状态，和自我接纳的心态，当你具备两点了，就一定会吸引与你同频，并愿意和你平等互动的人靠过来。