我觉得你不该这样对我

文/栾晶（公众号：栾晶）

1

我在做沙盘治疗的时候，和我关系建立得比较好的家长，有时候我会和他们探讨一个议题：

假如你的孩子长大了，他决定要上战场，你们都知道九死一生，你让，还是不让。

这是对每个家长都十分残酷的话题，它同时严肃地提出思考：每个人是否有权决定，他如何去使用他的生命。

哪怕他选择的是走向生命的毁灭，为了获得比存在本身更重要的意义。

而作为他的亲人，你是否会为了在你的人生中，挽留住你所爱的人，而去阻止他？

2

这是一个关于人格独立的议题。

即：一个人如何去使用他的生命，是他至高无上的权利。

上面这个话题，最为极致和触目惊心地将这个议题呈现出来。

在生活中，我们很少面临这样的选择。

我们常常面临的是：

一个大量抽烟的丈夫，有一个担忧丈夫的健康而竭力阻止的妻子。妻子逼迫丈夫发下毒誓以后绝不再抽。丈夫发誓了，妻子不敢信，发现丈夫偷偷抽烟后——你是一个不讲信用的人，连抽烟这种小事都会骗我，我还有什么能信你？

儿媳很懒散，家里只要维持基本干净就可以，花钱大手大脚。婆婆看不顺眼，苦口婆心没用，变为默默的嫌弃——你本来可以更好，你更加干净你住着也舒服，花钱少些会过日子。

孩子自得其乐，取得一点成绩自己就高兴半天，父母认为——你应该更加上进，这样你的未来会更加好。

丈夫木讷，照顾孩子不得力，也谈不上对妻子的体贴，在他的人生规划中，作为丈夫他只希望及格，甚至不及格也不要紧。而妻子想要的，是高分丈夫。

最惨烈的情绪爆发，往往不是重大创伤，而是这些“求而不得”“你为何做不到”，所带来的歇斯底里。

这种情绪爆发最为痛苦和绝望，因为你发现不论你如何痛苦，对方也还是做不到。对方不会因为你痛苦，而改变他的生命。

你痛苦到满地打滚，对方岿然不动。

而你此时会陷入自我的厌恶中，因为这些事情难以言说，你不能去对别人说：我因为丈夫不够体贴，忘记了我的生日，我因为孩子没有按时写完作业，我因为儿媳不够勤俭持家，就崩溃了。

你害怕别人嫌弃你，你先嫌弃了自己。

3

陷入这种情绪，是因为边界不清。

边界不清会带来很多问题：

它让你对别人过度要求；

它欺骗你，让你觉得别人一定要做到你的要求；

它引诱你去设法改变别人，它的理由是这个人是你最亲的人，理应为你改变；

它为你设下这些坚不可摧的信念，坚硬如围墙，包裹着你。而别人一旦做不到，这些围墙倒下的瞬间，极大地重创了你。

没有什么比信念受损，更加让人绝望。

当你绝望到情绪频繁失控，你会产生怀疑，生活是否是哪里出了错？我是否该去寻求一些帮助？于是你会去看书，去参加小组，接受心理咨询。

你决心去改变，因为你痛苦。

而在此之前，你的亲人朋友，无数次指出你的缺点。你的丈夫认为你不该这样对他过度要求，他希望你改变。你的儿媳跟你沟通无数次，她希望你能接受这样的她。你的朋友认为你过于强势，太挑剔，希望你不要这样对他。

你都没有变，因为你那时并不认为自己痛苦。

所以，别人也一样啊。

你试图用自己的痛苦改变别人，那是无效的。别人在什么情况下才会发生改变？

像你一样，焦虑痛苦，自发求助。

很多人，有很强的求助愿望，在接受了很长时间的心理治疗，努力了很久后，才会发生一点变化。你还会认为，改变一个人很容易吗？

4

该翻过来说了。

你的妻子不让你抽烟，对你如此挑剔；你的朋友对你如此强硬，总说让你伤心的话；你的婆婆总认为你不够好。

他们对你恶言相向，横加指责。

所以，他们错了吗？需要改变吗？

遗憾的是，他们有权这样对你。

别人可以是任何模样，有权对你做任何事。这句话还可以这样说：别人可以是任何模样，哪怕是糟糕的模样，别人可以对你做任何事，哪怕是糟糕的事。

当你感觉愤怒的时候，你很自然会想：是你不应该这样，你不该这样对我，所以我才会愤怒。

这个愤怒也会极大影响你的情绪，让你在关系中被捆住手脚，动弹不得。

于是你寄希望于：希望他们有一天可以认识到自己的局限，不这样对我。这与他们对你做的事如出一辙：都是在试图别人发生改变。

你能做的，惟有修行自己，让自己在别人的横加指责下，不那么愤怒，或者，即使非常愤怒，也能维持自我功能。

这样，你才是真正意义上的自由和解脱。

能被你真正握在手里的，是你自己的灵魂，而非别人的言行。

5

有人会问：那么，伤害别人，也是他们的自由吗？

抛开法律，从自我意志层面来说，我认为是的。

他们愿意付出代价。

过度要求别人被拒后，承担那种痛苦；伤害别人后，承担牢狱之灾；

我认为有因果，便有约束。

能极大约束别人行为的，是他内在的交换。而非外物或别人。

例如：我为了让自己解脱痛苦，而不再要求别人；我为了人身自由，而不去触犯法律；我为了内心的平衡，而选择修行自己。

你的孩子选择平庸，因为他的内心做了交换：我用放弃成为人上人，交换我清闲安逸的一生；

你的丈夫选择继续抽烟：我用承担可能会减少寿命的风险，来让我抽烟缓解现实的焦虑；

你的配偶选择做60分的配偶：我选择不满足你的90分，同时我承担我可能会被离婚。

你的儿媳花钱无节制，家里乱七八糟：我选择舒服和安逸，忍受失去控制的痛苦。

这些选择都是他们自己的，内心里对后果早有预期，同时他们用自己的人生去承担。

还有人会问：如何能允许别人是一个独立的人，而不去过度要求呢？

首先你承认自己是一个独立的人后，你自然会将他人看得独立。

当然，这需要一个过程。

6

所以，当有人要伤害我们的时候，你光喊：不要伤害我，是没用的。

他早已经准备好了你的医药费。

此时你能做的，惟有承认他可能会伤害你。然后——

你提前学好了跆拳道；

你做好安全保护意识，一个人不走夜路；

你被伤害的时候，有有效的防御手段；

假如你没打得过，被揍了一顿，你也并不觉得自己无能。

当身处人群，你惟有奋力保护自己，不为人所伤。

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徐凯文博士	布菲	马晓年