心理咨询师：为什么世界上总有那么多人，热衷于给人提建议
当你说姨妈痛的时候，就会马上有人告诉你，那你多喝热水啊；当你上班上到爆炸的时候，就会马上有人告诉你，那就辞职啊；当你为事情烦心的时候，就会有人告诉你，你为什么不去早点睡觉呢？
好像只要按照这些“多喝热水”、“早点睡”、“辞职”一样的办法去做马上问题就会得到解决，而你之所以现在还在困扰只是因为你没有听从这些非常“睿智”的建议一样。可是，事实并不是这样啊。世界上站着说话不腰疼的人怎么那么多，子宫不长在你身上，痛也痛不到你；上班爆炸的时候我要是有说辞就辞的底气，我根本就不会抱怨了好吗。
——怎么就是有人不明白呢，并不是世界上的所有事情都有一个解决办法。谁不想简简单单轻轻松松洒洒脱脱地过一辈子啊。谁不想工作一烦心就去你妈的老子不干了，谁不想天气冷的时候就窝在家里躺在床上混吃等死，谁不想姨妈痛的时候喝点热水马上就满血复活，可是人类就是要工作、就是要学习、就是要出门，世界上就是有这么多身不由己的事情，不是所有事情都有解决办法，因为我们在很长的人生和绝大部分的时间里面，其实都是在忍受生活。
就像忍受姨妈痛，就像忍受姨妈痛时别人无关痛痒的“多喝热水”一样。
我们有些时候说出口的抱怨，真的不是为了寻求一个解决办法。因为我知道有些事情无法得到解决，而大部分时间里我都深刻感受到了自己的无能为力。
提建议之所以让人愤怒的原因之一在于，这传达了一种“我比你强”的优越感。
——你看，我就没有这些烦恼。所以我对你的生活就拥有指手画脚的权利，你只要按照我的方法去做，保证就不会再有问题了。
可是，你又不是我，你怎么知道我的困境？
我也试过无数的方法，我也想改变，但现在这依旧是我所能做出最佳的选择了。来姨妈的时候喝热水一点用都没有；早点睡我也要睡得着啊；要辞职，房租和水电你去交吗？
这种方式以高高在上的姿态，将人和人隔开了。建议里感受不到关爱和担心，感受不到自己想参与到你的生命一起应对困难的态度。有的只是“哦，我知道了，你去这样做吧。”就像医生问诊给你开了药，刷刷签名的时候看也不看一眼，而你拿了药出门后是死是活就和他没有关系了。
——虽然也许这背后还是担心，还是关爱，还是希望你可以好起来，可是这种方式看起来，真的就像是钢筋水泥混凝土一样冷冰冰。既然我们是真的关心，为什么不能采取更好一些的方式呢？
——所以我们今天的重点就来了！当人们抱怨、哭诉的时候，正确的应对方式是什么？
以前听过一个故事：
很多年前，有一位女孩子，刚刚失去了自己的至亲。那是个冬天的夜晚，家里进进出出都是帮着办丧事的人。她独自一个人跑到后院，坐在一张条凳上看着院子里光秃秃的柿子树发呆。
这时，一位平常和她很少说话的男同学走了进来，和她并排坐在条凳上。她以为他又要说那些安慰的话语，它们已经多到让她感觉到厌倦，所以她没有开口。那个男同学同样沉默不语，两个人就在冰冷的冬夜里并排坐了很久。
最后还是那位男同学打破了沉默，他指着面前的柿子树说：这柿子甜吗？她不知道为什么，就顺着这个话题开了口。于是，两个人讨论了半个小时的柿子，一直讨论到明天春天是否应该修枝嫁接一类的事情。然后，那个男同学起身道别，自始至终没有说一句悼念和安慰的话。二十多年后，每当她回忆起那一幕，都觉得那是她有生以来得到的最温暖的安慰。
最好的安慰不在于言辞，而是用行动表示我和你在一起，就像一起坐在冬夜里的条凳上那样。最好的安慰也不是安慰本身，而是让对方升起对未来的期待，哪怕是为了一株柿子树。
“我知道你很痛苦。也许我现在不能完全理解你的痛苦，但是我愿意陪着你。我愿意和你静静待在一起。”
这就是最温暖人心的态度了。
人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾经是一个非常孤独的人，他有很强的交往障碍，她的妻子是他真正意义上的第一个朋友。后来，他创建了"以当事人为中心"的心理治疗，并从肺腑里说出这样一句话：
“爱是深深的理解与接受。”
他所主张的那些基本的咨询技能——包括倾听、共情、无条件的积极关注、真诚、尊重等等，都是对这句话的间接映照。
什么是倾听？就是用心听对方说了什么，没说什么，以及真正的涵义。在倾听的那一刻，放下对自我的关注，试着避免"内心对话"，也别急着下评判。
什么是共情？就是体验对方的内心，如同体验自己的内心。然而，你永远只能做到"如同"，无法完全变成对方。别脱口说出"我完全能理解你"，那无异于抹杀了一个个体存在的独特性。
什么是无条件的积极关注？就是以一只空杯子的形态，试着接纳对方的一切表达，并且将目光转向他积极的一面。
作为人类，我们都有情感上的需求，渴望被认识、被理解。而对于一个悲伤的人来说，他需要的只是你对他的认同，如果你肯定他此时此刻的情绪，并且接纳那个失魂落魄看上去糟糕透顶的家伙，那对于他来说就是莫大的安慰。（via：倪愚）
“每当我们遇到这些让人难过的事情时，我们都企图做些什么，让事情感觉好转一点；但当我和你分享意见非常难过的事情时，我宁愿你告诉我，虽然我不知道现在该说些什么，但我很谢谢你愿意跟我说这些；因为事实是，回应(response)很少会让事情好转，而真正能使事情好转的是连结(connection)”
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