“老师，你知道吗？每次在我说‘你说的不对’的时候，我都感觉特别爽。”

“你觉得赢了我？”

“是，就是这种感觉。”

这是某次咨询中，来访者与我的开场白。这是他的第八次咨询。

看似简单的对话，放在平时再正常不过，但出现在咨询室里，多少有些不合情理。来访者来咨询，自然是来寻求帮助的，通常情况下，如果咨询师的解释不正确，来访者便会感到失望，觉得咨询师不够理解他，而在这位来访者身上却恰恰相反。

我的这位来访者，我们暂且称他Z君，22岁，某高校研究生在读，阳光帅气的大男孩一枚。Z君应该是我的来访者中最聪明也最懂心理学的一个，读过弗洛伊德，学过自体心理学，积极心理学……涉及学派之多让我咋舌，他也乐于在咨询中展现自己“学识渊博”。

回到上面的咨询，我接着问道：

“你有没有注意到，其实每次咨询，你都是带着两个人来的？”

“两个人？”来访者有点疑惑。

“一个来寻求帮助的你，一个试图打败我的你。”

“嗯，好像有点。”他好像明白了点什么。

“你好像在把人生的任意场合，变成一场PK赛的赛场，即使在咨询室里，在咱俩无论从年龄、性别、社会角色都构不成任何形式竞争关系的情况下，你还是在不自觉的跟我PK。”

“我不喜欢输。”Z君坚定地说道。

是的，Z君的确不喜欢输，却也很难找到赢的快感。

上学的时候希望自己成绩好，所以拼命努力，但是当考了第一，老师表扬自己的时候，他又会觉得如坐针毡，心理默默祈祷着老师你别再夸我了，心里想着：“别人都是轻轻松松拿第一，而我花了这么大力气才考第一”。从某种意义上讲，老师的夸奖让他觉得是种羞辱，他渴望着那个聪明且不必努力的自己。

除了学习，他的战场遍布生活的各个角落。对于一个男孩子来说，球场自不必说，那是必争之地；情场当然也不能放松，女朋友一个接一个；偶尔兴起打个游戏，也必须得闯进世界前100；甚至连是否能够吃辣这种小事，他也必争个高下……

这样的男孩，怎么看都过于紧张了。而这种凡是必争胜负的心态，其根源却是内心深深的自卑感。

自卑感是人的一种生存情境。自卑感的存在使人产生紧张感，从而人要努力通过补偿来摆脱它。

有了自卑感，就有了补偿的需要。自卑感越强，补偿的需求就越强烈。Z君无时无刻不把自己置身于PK赛出，求得一胜，便是这种补偿心理在发挥作用。而生活中常见的比吃比穿比房比车比学历，也大多如此。

说到这里，我们不得不提及来访者的原生家庭。来访者的母亲是名企业高管，靠着自己一点点努力从无钱无背景做到旁人眼中的精英人士，严于律己，对于成功有无限渴望。对自己儿子，则更是苛刻。

来访者至今仍记得，自己考了99分把考卷放在妈妈面前寻求夸奖时，妈妈一把把考卷扔在地上，淡淡的说：“为什么你不能考100？”那一刻，来访者又委屈又失望，他不知道该如何告诉妈妈，他是全班第一名。

尽管成绩优异，每次面对别人的夸奖：“你儿子成绩真好！”，母亲的回应都是一句淡淡的“这没什么”！

久而久之，来访者对母亲产生了深深的认同，连自己也深以为然：考第一确实没什么。但既然学习好没什么，不能带来成就感，来访者就必须转到其他“战场”，比如钢琴比赛，比如是不是能帮助别人，比如和同学打牌，总得找个场合证明一下自己不是“没什么”。于是，就形成了现在这样，连在咨询室里，都不自觉的跟咨询师PK一下, 对于Z君来说，输是他最不能容忍的感觉，因为那意味着自己一无是处，尽管事实远非如此。

阿德勒在《生活对我们意味着什么》一书中，曾对自卑情结下了一个定义：“当个人面对一个他无法适当应付的问题时，他表示他绝对无法解决这个问题，此时出现的便是自卑情结”。对于Z君来说，那个无法应对的问题不是生活中的具个具体事件，而是“妈妈永远无法满足的要求”。这个问题无法得到解决，自卑感便如影随形。

对于自卑感的消除，远不止“更努力追求成功“那么简单。就像Z君，尽管在人生的一场场PK赛中获胜，自卑感依然是“打不败”的敌人。在咨询中，咨询师常常要做的事情，是增强来访者的体验，让来访者真真实实的体验到，“自己是好的，是有人爱的，即使不那么努力，那么成功，也一样有人爱自己。”

这种体验，有时候来自咨询中咨询师与来访者双方的互动中，有时候来自于来访者生活中的亲密关系。当来访者与母亲的关系修通，母亲真诚的那句：“儿子，你真的很棒了！”便是自卑感消除的开始。

当然，好的伴侣也是治愈自卑的“良药”，我的一位老师常这样说：“我是别人的咨询师，而我的太太，是我最好的咨询师，她对我无限包容的爱，让我一点点自信起来。”

所以，自卑感的消除，来自于被爱的体验。愿每一棵自卑的种子，都能开出一朵傲娇的花。