今天，继续讲一个来访者的故事。

我的来访者，莹，某高校大四学生。今天，她一进咨询室就哭丧着脸，告诉我：“我和一个好朋友最近关系很差，明明付出了很多，也为对方做了很多让步，结果，还是把关系搞砸了。”我询问原委，莹给我讲了这样一个故事。

莹买了一辆滑板车，非常喜欢。舍友A看见了对她说：“莹，滑板车看起来好炫酷，你可以教我吗？”莹很开心，耐心地教给了舍友A, 很快地舍友A 学会了，偶尔跟莹借滑板车玩。

后来，舍友A 对莹说：“总借你的也不太好，要不我自己买一个吧。”

莹说：“你也不宽裕，都到月底了，就先玩儿我的吧！”

舍友A很感动，觉得莹人好，好说话，所以常常骑着莹的滑板车出去玩，玩着玩着，竟也习惯了，每次要用直接骑了就走，也懒得再跟莹询问申请，觉得反正莹人那么好，肯定会答应的。

慢慢地，莹开始有点不高兴了，因为当自己发现要用滑板车的时候，舍友A早骑走了，自己很不方便。但习惯已经养成，舍友A已经习惯了随用随拿，莹也不好说什么，怕损害了自己在A面前友好大度的形象。

再后来，隔壁舍友B来借滑板车，还没等莹说话，舍友A开口了：“你拿去吧，莹那么好，肯定没问题的。”

莹心里憋屈，开始觉得受伤，觉得舍友A替自己做主的态度让自己非常不开心，却又不好说什么，“人好”的标签已经贴上了，总不能自己撕下来吧。于是，莹强忍着委屈，还是把滑板车借给了舍友B，自己暗自伤心去了。

终于有一天，莹鼓起勇气跟舍友A说：“下一次，你拿滑板车的时候麻烦跟我打个招呼。”因为压抑了太久，说话的语气也不是太好。

舍友A先是一惊，觉得一向善良没脾气的莹这样对自己说话，是不是俩人的关系出了什么问题，从此不再跟莹借滑板车。

莹并非不想要这个朋友,不过是觉得对方过度不关注自己的感受，却因此俩人之间生出了不大不小的嫌隙。

就这样，俩人本来很好的友谊因为小小滑板车出了问题。

这是一个经典的邀请别人伤害自己的例子。

很显然，莹错过了最好的与舍友A沟通的时机。如果在舍友第一次不取自拿的时候，莹就表明立场，说：“下次拿滑板车的时候记得跟我打个招呼，不然我用的时候找不到还挺着急的。” 舍友A会更容易接受，也并不觉得不妥。

错就错在莹并没有表达清楚自己的立场，告诉对方自己的边界在哪里，而导致了对方一步步侵蚀自己的边界而不自知。

所以，很多伤害，并非对方有意，而是你邀请来的。人们可以轻而易举的接受每个人都有自己的边界这个事实，也会表示尊重并不去侵犯，但若你刻意装好人，违心的“模糊”了自己的边界，就怪不得对方了。

当然，人际交往的边界并非一成不变，每个人都在不同的环境中，出于适应环境的需求，适度地调整着自己的边界。只要这种调整可以自我权衡就不会有什么大问题，但如果像莹，明明已经超出了自己的边界，出于害怕舍友觉得自己“不够好说话”的需求，违心的做着并非本意的表态，结果往往就比较糟糕。

社会心理学家S.朱拉德说：“这种人虽然是出于获得他人承认的需要，但实际上往往既得不到他人的承认，也得不到自己的承认。”

不仅如此，我们每个人都从不同的原生家庭中走出，生活在不同的标准和框架中，对边界的理解也各不相同，所以沟通就成了重中之重。能清楚地知道自己的边界在哪，并引导对方尊重自己的边界，还真的是一门艺术。