爱情的本质是感受交融【游涵说】

文：游涵

据观察，大部分夫妻不和均缘于对一个问题的看法有误，那就是夫妻关系的本质。

错误定位导致的费力不讨好

王哥和王姐本来自两个不同家庭，就像两棵完全不同的树被嫁接到一起，其实二人相互并不完全相融，他们有各自的生活环境和判断评价，包括对家庭关系的理解和定位。

比如王哥抱怨王姐不理解自己在外面的辛苦，他说一心只是为了这个家，拼命去挣钱，回家得到的只是一张酸脸……他的家庭关系里很可能存在着一种隐形的夫妻定位：我是客人来住店，给宾馆付了这么多钱，还得不到最好的服务。

那么这个定位被妻子收到，所以王姐很可能会说：“我不是侍候你的老妈子，不用成天看你的脸色。”

因此，任凭王哥如何疲惫，因定位的原因，二人总是合不上拍。换言之，如果他们定位合理，就算不那么辛苦，王姐也会给他一份温馨的感觉，因为王姐感到了先生的尊重。

反之，王姐或许也总抱怨王哥不理解她对家庭的付出，因此将“付出”总挂在嘴边，其实这就是问题的根源，因为付出这个词有“需要回报”的意思，那么打工仔或下属的关系就有可能被强化，进而总觉得自己“挣得少”就呈现出来。

因此古人“相敬如宾”，它并非指单方面视对方为客，而是二人都把对方当作宾客，那么就没有实质意义上的主人，就像有些国家的两党相互监督，交替执政一样，虽然夫妻关系不存在几年一任，如此也易形成民主社会。

同样，有的女人在对男人表达时，更像是在呈现对一棵树的依赖——你要让我依靠，乘凉，摘果——这就是“我爱你，我要依靠你，你要靠得住！否则你就不是个男人，令我失望。”

“而如果我生气了打你两下，要知道我的手疼（而你不该疼）……”这就是“你要疼我、迁就我，宠着我”。

而当这棵树有血有肉地表达自己也有感觉时，关系就会出现问题（因为物化），就如同上述王哥和王姐一样，只是当初的定位原因，才导致今后的矛盾频生。

夫妻关系如交替执政

严格上说，所谓的爱情，只不过是在相互制约的关系上加了个封条，再盖上印章，越难于经营，就越用个美丽的标签加以约束——因为夫妻难做，所以以各种千古美谈等问将二者拉到一处，教他们如何平添出所谓的情谊。它并非天生具有，只是一种后天人为，是被缔造出来的发明和专利。

所以实际上，夫妻关系是这个社会上最实际的关系，它不像亲情骨肉一样无条件，也不像同事、领导那样有面子，它是一种介乎于亲情与交情之间，又必须高于此二者的社会关系，因此经营难度极大，分寸和距离极难把握。因为难度最大，所以最奢侈的成果之一就是生育子女和天伦之乐！

老实讲，大部分中国家庭真正的总经理，无论有形无形，应该是女人，就像王朝的宰相，而许多朝代的皇权是被架空的。因为有些宰相实在能力太强，于是大家把权利交给如张居正或曹操那样的宰相（张居正时代叫内阁大学士，曹操叫丞相，其实就是宰相）。

在此并不是在讲历史，只是在表达男女分工。家庭若比喻为国家，宰相每天处理的各地公文和奏章要远多于皇帝，而当皇帝不合理时，宰相还有权驳回皇帝的批红，拒不执行。因此你很难说谁大谁小，只是名称不同，分工协作，共同经营国家而矣。

但不能说皇帝和宰相一定是好朋友，他们也不会把各自的家庭经验带进关系里，要求对方按自己的生活方式和习惯负责。

合理的夫妻关系，是平等和动态，这对于太习惯了君主专制的中国人来说，极为不易，所以家里必须设立一个主子，有时候是老人（太上皇），有时候是先生（皇帝），有时候是妻子（太后），这样才会令大家感觉安全与合理，因此家庭很难达到真正意义上的民主。就算是商量，也只不过是呈上奏章、宣布圣旨或懿旨。

爱情的本质是感受交融

大树、奏章、圣旨、懿旨……这里面唯独没有感受！因此就事论事便成为许许多多家庭的交流方式，包括夫妻之间，亲子之间和隔代之间，大家太习惯用成绩和生计说话，这就是所谓的过日子，所谓的安居乐业。

这就要回到那个被称为爱情的学问了，它的核心就是感受，没有感受的交流，便没有爱情的内容，就像没有奏章的乐队，甚至可以说“你并不爱他”，如果强说爱，也只不过是对亲情的投射或对大树、圣旨的依赖和抱怨——你是对物，不是对人。

对人，是“你累，我用身心感受到同样的累”，“你有压力，我也感受到同样的脆弱与无力”，“你挨打受罚，我的身体和心灵也感到疼痛与羞辱”，“你付出劳动和汗水，我也能感受到那个疲惫与责任”……

这里没有评价和判断，只是感同身受，是让对方感到“你对我很重要，所以我会珍惜你”的学问，而最该珍惜的绝对不只是衣服和食物，那是对宠物都能做的事，而在物质极大丰富的今天，人需要最多的是感受的交融。

有了感受的交融，才有权谈及相爱——轻视成绩，重视感受时，才有资格称爱孩子；同样，轻视名利，重视感受时，才有资格说爱配偶。

而如果只重外在而忽略感受，关系的能量便被阻塞，再大的潜质也发挥不出来。而得到同感和体恤的对象，则会爆发出惊人的能量。

因此那些看似越大越有出息的孩子，其背后很可能有那种能够与之交流感受的父母，那些越活越强大的人，很可能有那种与之交流感受的配偶，或TA本身就具备接纳自己感受的能力。

爱情过成亲情

在亲子关系中我们常常会看到一种现象：当父母要孩子来陪时，多半会说“我给你做了你爱吃的……”，还有许多关系里，吃成了洽谈合作和拉近关系的主要方式，于是，吃成了主体，其它都是附产品，隐含的意思用口腹之欲控制关系。

严格上说，这是一种比较低级的交流层面，将对方物化而不谈感受。感受的交流是“我现在感到孤独，需要你的陪伴，如果你有时间，可以过来跟我说说话，顺便吃顿饭，因为我最了解你最爱吃什么，最关心你的身体！”或者“我感到和你交流很愉快，所以你若有空，我还想见你，顺便喝杯咖啡”……

这时，陪伴能缓解孤独，让孩子感到自己被父母需要，引申为家庭责任和存在意义。愉快让我们拉近距离，彼此欣赏让双方感到被关注和被需要。而吃喝成为了附产品，便有别于被豢养的宠物关系。

因此也不要一味地说孩子啃老，有时候，孩子被迫像宠物，那是被家长的习惯表达硬逼出来的讨好。而如果家长能客观表达自己的感受，孩子也会学到，长大后当他们成家，自然也会在太太下厨时，去打打下手；先生疲惫时，会促膝谈心；孩子难受时，会呈现怀抱；对方无力时，会给予鼓励……

他们毋须以一桌酒席等大成本去表达内心的需求，只需一个陪伴和理解的语言和动作，便可为关系提供更多的动力，这才是所谓的爱情过成了亲情，它的前提，是亲情里不能有名利，只能有感受。

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