关于亲密关系里“牺牲”的解读

在追不同国家电视剧的时候，我慢慢总结出一些特点，比如美剧中对于爱情最为直接，爱或不爱都会简单，虽然有时也有纠结，比如《傲骨贤妻》里的艾希利亚，她和老公或是威尔的爱，都会更自由，无论如何，都会更多的尊重自己内心的想法，爱就爱了，不爱就结束了。

韩剧的爱情最典型的就是一个王子旁边是个不着调的姑娘左晃右晃，或者就是一个高冷的姑娘身边围绕着一个或几个逗逼，或者混不吝的男孩子，然后左右纠缠。

看我们中国的情感剧，总会有些很深重的感觉，就是牺牲自己，为了你，但你又不知道，于是就是相互虐，但通常最后都是那个最无辜的，牺牲自己最多的人会有好报。在错综复杂的关系里，绕来绕去，只为对方能了解“我”心意。就像前一段无意中看了几眼我老妈热衷的电视剧《亲爱的翻译官》，女主角病重却一定要瞒着男主角，宁可自己受苦，直到男主角知道了追过来，但依然充斥着怀疑与愧疚感。这反映了是我们中国人从原来到现在，情感生活的面貌，就是通过牺牲，来证明自己的情感是真挚的。很辛苦，很虐，但也吸引我们足够的关注。

还有挺有趣的《好先生》，剧中的陆远宁可自己没钱还贷款，不得不进监狱，让自己好友照顾女朋友，消失了若干年，他的说法是“为了她好”。这一句“为了对方好”，抵掉了所有的埋怨，并且自己还居于道德制高点的位置上。

我在想，为何我们的电视剧如此去设计情节？可能这也是很满足我们一直以来的自恋感，那就是“因为你，我才如此，但我更伟大”。回到《亲爱的翻译官》里，女人生病了隐瞒男朋友，因为她要隐忍。《好先生》陆远宁愿自己受委屈，也要隐瞒女朋友，因为他要面子，还因为他觉得自己是个男人。揭开这些面具，能看到什么？我想是——真实自体的虚弱感。

当一个人无法面对自己的虚弱时，就把这部分无价值感投射给对方。看上去是为对方好，实际上对自己极大的嫌弃，也就是内心里“我不值得你对我这么好”慢慢地发酵。同样他们也把决定权投给了对方，“我如此对你，你永远都欠我的”。这样的结果就是我们永远都在纠缠中。

这样的电视剧，估计会很受欢迎，可能确实符合了很多人的内心，因为多少人心里都觉得自己委屈啊！可以预想，这个委屈中包含着多少纠缠与恨意在呢？

为何要牺牲？

我在想我们中国人的内心情结里为何有如此多深重的情感，或许和我们的历史发展相关，从农业社会群居，人多更有优势，到走向每个人的独立个体，在这样的过程里，我们内心里对于联结和亲密格外地重视，在亲密关系里宁可牺牲也不愿放弃的就是“在一起的纠缠”。

但为何一定要牺牲呢？可能我们的集体潜意识中有一个很重要的假设就是：“如果我没有牺牲，你还会爱我吗？”这是一个听上去很忧伤的问题，但也可以了解这样的一个人，与母亲的关系是多么纠结。

在一个人的婴儿阶段，他无法确认自己是谁的时候，他和母亲紧密地共生在一起，母亲微笑，孩子也会高兴，母亲生气，孩子同样会不高兴，慢慢地，孩子开始会从绝对依赖，过渡到相对依赖，他会逐渐发展出适合与母亲相处的方式，如何令妈妈高兴？如何让妈妈注意到自己等等。在一个抑郁的母亲旁边，孩子会发展出逗妈妈开心的本领，在一个忽略自己的母亲身边，孩子会发展出做出什么事情招惹母亲注意的能力，比如生病或者破坏。

而在无法有自己存在感的母亲身边，孩子可能学得最多的就是用各类扭曲的方式来传达自己，比如牺牲。也就是说“我为了别人，才可以有我的存在”，这是一种低到尘埃的价值感，但又是一种强迫他人注意的控制力。同样，这是可以引起孩子或者周围人愧疚感的最有力的吸引方式。

对于牺牲的需求动力

究其根本，这样的一种方式下面所隐藏的是一个人深深的无力与匮乏，当自己的自体极度虚弱时，在其他人那里试图找到些自己存在的意义，是对于一个人自体平衡的唯一方式。

从另外一个角度讲这也是一种连接方式，从一个人的发展中，在两岁起孩子就需要分离个体化，但在我们很多家庭中，当有了孩子，妻子会把所有注意力转向孩子时，父亲受不了被忽略，而选择远离，而这时孩子就成为母亲“欲望的客体”，母亲会和孩子越来越关系粘腻，父亲也懒得进入家庭系统发挥作用，这也进一步鼓励了母亲和孩子牵连的关系，当孩子想分离时，母亲的牺牲意义会令孩子充满愧疚感，而无法分开。

这个孩子在新的关系中，他所最擅长或者说习得的连接方式也就是“牺牲”。

牺牲的结果

但，又出现了新的矛盾，现实生活中，大多数“牺牲”的结果是付出者更加痛苦，“不公平”情绪就会越来越积聚，因为在牺牲者眼里，他人都成为“亏欠者”。

这就需要理解的一点是在情感关系里“牺牲”的背后，潜藏着巨大的“需求”，他期待得是他人能看到他在牺牲，能怜惜他，能用情感的方式回报他，真正地看到他不得不“牺牲”来获取“联结”的不容易。

可是，关系里的另一方，经常会用抗拒的方式来回应牺牲方，因为他在接收付出时，他的内心也会潜藏着愧疚感，如何应对呢？就是用更多地索取来回避自己内心的不愿面对的，无法付出的“不平衡与内疚感”。

除了牺牲，还可以做什么？

也许，牺牲二字，听起来总是如此沉重，关于精神分析视野下对于牺牲，有过如此解读：“牺牲利用并且控制罪疚感，借此达到主体的固着与自我反省，还透过剥夺的方式来疏导性驱力、在理智上建立信仰来限制和舍弃性冲动，并且借由自愿且积极地服从死亡，以达成受虐。”1

牺牲抑或分离，是每个人在情感关系里都可选择的答案，纠缠还是选择放弃，自然也可是备选。只是，在高度习惯性地运转中，每个人是否可以停下来思考一个问题——“你是否愿意作为自己生命的主体放弃他人欲望的期待，施虐与受虐的需求，重新理解你与世界的关系呢？”

你是谁？你的价值究竟由谁决定？

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