近年来，国内一二线城市的离婚率越来越高，在物质生活水平日趋变好的同时，人们的情感生活质量呈现出的却是相反的样子：闪婚闪离，多角恋，速食爱情等等，相信谁都愿意拥有一份安稳，长久的伴侣关系，可是为什么往往总是事宜愿为呢？你的婚姻，你的爱情，到底怎么了？

人一生中会遇到很多的失败和挫折，这些失败打击中，尤数婚姻的失败是最耗元气的。无论男女，为自己的无知幼稚买单是必然的，大家都一样，老天很公平。

唯一的区别来自婚姻失败后的态度和做法，有的人一错再错，把悲剧演绎成了连续剧，有的人在失败中反省，学习，成长，最终修成正果，找到真爱，懂得经营，享受着常人不敢奢望的幸福。所以，婚姻其实应该是生命学习的教室，是生命修行的道场。没有婚姻的磨炼，男人女人很难真正走向成熟。

或者说，一个人如果在婚姻中成熟了，标志着他(她)的生命也真正迈向成熟了。

当前的现实是，许多人对爱没有信心，对爱有阴影，对爱有邪见。虽然有渴望，但更有恐惧，还有一套自己总结的歪歪道理，就是没有真爱信念，常常摇摆不定，患得患失，内在冲突很大，你能找到真爱吗?

归根结底就是你缺能量。看懂了能量，你就看懂了爱情婚姻。真正无畏的自信在你的内在油然而生。知道吗?两个人的能量等级越低，伴侣关系越脆弱，冲突越多，痛苦越多，彼此消耗，彼此折磨;能量等级越高，关系越稳定，彼此愉悦，彼此成就，因此，要想找对伴侣，享受极致婚姻幸福，了解能量，看懂能量是入门。

所以，千万不要在低能量状态下选择伴侣。

当你在这种低能量的状态下，觉知力极低，更别谈智慧，这时，谁给你一点点的温暖，你就跟人家走了，就像一个三天没吃饭的乞丐，人家一碗馊饭，你就跟人家走了。

更糟糕的是，你又吸引一个低能量的人，连续剧进入下一集而已。在低能量状态下，你根本听不见自己的内心，你完全不知道自己究竟要什么，这就是在我们接受疗愈咨询过程中见到让人心痛的事实。

生活中也完全一样，好多女人都说不出当初为什么选那个男人。“我记得那时刚失恋了，很痛苦，我就立即决定选择一个人结婚了，就他了。”

我想她们当初这么做只有一个解释，想快点逃离痛苦。但她们不知道，逃离的结果就是给自己引向一个更大，更深，更久的痛苦。真正智慧的决定是停车下来检修一下，你必须意识到车子有问题了，你见过有人一边开车一边修车的吗?有人认为马上用一段新感情就可以疗愈旧伤痛，这是谬论，这是逃避，新瓶装老酒，一个味道。

再如，常常有人夫妻情感出现危机了，决定马上生个孩子来“巩固感情”，请问，有用吗?你给世间又增添一个离异小孩的孤寂灵魂罢了。

生命不是用来解决问题的，享受它还来不及呢，不是吗?

彻底疗愈好自己的心，让心装着满满的爱，再出发，你就是一个有实力的人，这是爱的实力，爱的资本，你完全有能力滋养和成就你未来的伴侣，你对爱情婚姻就有了绝对的信心，何来恐惧?何来担心?

坚信你的生命将因爱绽放，祝福你拥有你想要的伴侣!

“你喜欢我什么？”

恋爱中的男女总是爱问这样的问题，“你喜欢我什么？”这个问题既是一种调情的方式，也是一个危机，回答的好，感情锦上添花，回答的不好，说不定对方分分钟就翻脸啦，那么，应该如何来get好对方问这个问题的想法，然后作出满意的回答呢？

1. 强调对方存在的独特价值

“你改变了我信奉已久的想法”“你让我我变得更开心（快乐，完美等等）”，这样到回答会让对方觉得自己和你链接的特别深哦，而且很有成就感。

2. 理由不是来自于对方

试想，如果你说我喜欢你是因为你漂亮是因为你身材好是因为你性格好成绩好家教好，姑娘一句“XX比我好看比我个性好比我blablabla你怎么不喜欢她”，或者“那是不是以后遇到更好的你就去喜欢别人了”就能堵死你。

以理由要来自于自身，重点可以放在“跟你在一起，我仿佛变了一个人”，每个人在爱情里都单纯好骗又自恋，总相信世界上有“非自己不可”的那个人。

3. 含蓄是真诚之母，真诚是把妹他爹

对方要的是安全感，甜腻的情话谁都爱听，可过犹不及的浮夸会让人增加不信任感。千万别提“我爱你”“我想照顾你一辈子”“看到你第一眼我就不能自拔地决定了”之类的。

你看开头那么长一段，通篇都未直接提“我多么喜欢你”，最靠近的一句是“我不知道是不是爱情”。我当时看了以后感受到的是一个刚刚涉足爱情的小男孩，欢喜焦虑又兴奋，这种感觉像极了女性犯花痴的状态，起了共鸣。

4. 画面感

这三个字不仅适用于表白，还适合贡献于任何恋爱阶段的情话。常写作的人懂，画面感的构造需要细节和心理描述，成功的画面感构造更容易将对方带入你设定好的场景。

上文中那个“封闭的环境”就是成功的画面感，之前的微妙情愫铺垫那么久，最后抖出一个只要有你我足矣的封闭环境，对方一下就缴械投降了。

平时交往中，猝不及防来一句“心忽然，暖了一下”，“腿麻了一下”，这些都是代入感很强的细节刻画，走心的东西对方容易感动到。