心理咨询师的一周日记

开启美满婚姻之门的钥匙一直都掌握在女人的手中，只是她们自己没有意识到罢了。当她们向我要答案的时候，我便会反问她们：“你们结婚的时候，你丈夫很爱你，那他爱的是什么呢？”

沈东郁

1994～2007年，就职于北京安定医院心理科，2007年，开办个人心理治疗工作室。曾多次参与危机事件心理辅导，包括“因公感染SARS医务人员心理辅导项目”、中国传媒大学危机事件心理辅导。2008年5月，作为中国红十字会首支心理救援队的一员，赴四川绵阳参与震后心理救援工作。

星期一

这是第6次见茹芹。今天，她好像是有备而来，一开口就说：“我想谈一个事情，也可以说是我很长时间的困惑。我怕见异性，与异性交往感觉不安全。但很奇怪的是，在某些时候，我莫明其妙地有一种冲动，想和陌生的男人在一起。比如在公共汽车上，我看到男人握在扶手上的胳膊，就很想靠上去，甚至还会有跟他回家的冲动。我为什么对完全陌生的人反而不觉得害怕？”

这个问题正是治疗的核心，但现在还不是回答的时候，寻找答案的过程就是治疗的过程。茹芹与父亲的关系也许是关键所在。

茹芹是这样描述父亲的：“我父亲是一位历尽坎坷的知识分子，3岁的时候，他的母亲就去世了，小时候经常挨打。他学习成绩很好，可是一直不得志，被当成反革命打倒过两次。与母亲结婚时，他已经38岁了，母亲相貌上有缺陷，不过以他当时的条件，也只能这样了。”茹芹的语气中满是同情，甚至是怜悯。然而，她接着却说：“我恨他！他和母亲的关系非常差，几乎每天都在吵。他对我们三姐弟也很凶，冲我们大喊大叫，经常打我们，下手非常狠，在3个孩子中，他打我是最少的，他对我算是最好的。”

茹芹流露出对父亲的复杂情感，但是这种“复杂”让我感觉有些不同寻常的地方：她恨父亲，似乎是因为他不是一个好父亲，但又说父亲对她是最好的；还有，她对父亲的同情，隐隐地有一种特别的情感——一个女人对一个郁郁不得志的男人的怜爱。

星期二

今天下午的3位来访者都是初次来做咨询，而且都是女性。巧合的是，她们都是因为丈夫有了外遇而来做心理咨询的。3位中，婚史最长的12年，最短的也有6年。虽然她们讲述的事件经过各不相同，却有着许多相似之处。

首先，她们都有良好的感情基础，认为丈夫不会出轨；其次，在婚后她们都是家庭的“领导”，时常表达对丈夫的种种不满；第三，她们在得知存在“第三者”之后的反应，是一哭二闹三上吊，但都没达到让丈夫痛改前非的效果；最后，也是最重要的一点是，她们前来咨询的目的，都是想要了解如何挽回丈夫的心。并且她们也想知道，导致婚姻危机的原因是什么，如何能让以后的婚姻生活幸福美满。

开启美满婚姻之门的钥匙一直都掌握在女人的手中，只是她们自己没有意识到罢了。

当她们向我要答案的时候，我便会反问她们：“你们结婚的时候，你丈夫很爱你，那他爱的是什么呢？”这个问题很难有统一的回答，有人说漂亮、有人说温柔，有人说善良……都没错，一个男人爱上一个女人，一定是他觉得她是“可爱”之人。那么，结婚之后，“可爱”之人是否依然可爱呢？

爱一个人，只有两个标准，一是对方是个什么样的人；二是这个人对我好不好。男人在意的是前者，女人注重的却是后者。做一个永远可爱的女人，才能让男人一直爱着她。女人往往将心比心地以为，只要她对他好，他就会一直爱着她。这实在是错误至极！男人爱的是一个“可爱”的她，而非对他好的女人。

这3位女士以为良好的感情基础就等于给婚姻打了保票，但她们严厉地督促丈夫改正“缺点”，不再有温柔；她们忙于应付生活中的大事小情，不再有耐心……于是她们在丈夫眼中不再美丽、不再“可爱”。挽回丈夫的心是一件不太困难的事，只要从头开始做一个“可爱”的女人。

星期三

小婷站在眼前的时候，真有“一亮”的感觉，脑海中不由得冒出“花样年华”这4个字。她坐下来之后，开门见山地说：“我是边缘型人格障碍，需要长程的治疗。”这可能是前一位治疗师给她的评估，可这对我来说并不重要，我想了解的是她为什么而来，为什么中断了与前一位治疗师的治疗关系，她希望达到的目标是什么。

“我的主要问题是，我很难建立亲密关系。我有‘第三者’情结，我的男朋友不是已经结婚，就是已经跟女朋友同居，我专门找这些‘不可能’先生——对我而言是‘不可能’的。我往往一面之缘就能爱上他们，主动去建立关系，无论是谁，我都能得手。我都不知道自己为什么这么有吸引力，对此我是很得意的。

做这样的事，是唯一能让自己高兴的，只有跟我爱的人在一起，我的生命才是有意义的。如果是我自己一个人，做什么都感觉没意思，我希望有人能陪着我，但我搞不懂自己，为什么不去找真正能够陪自己一辈子的人，而是一定去找根本就没有长远可言的人。”

看来她对自己已经有了很多的思考，而且是很到位的思考。随着她的讲述，我的思路逐渐清晰起来，爱情对小婷来说，既容易又不容易。她很容易与男人建立亲密关系，但在关系之中，她却是相当不容易的，因为她爱上的男人不是有妻室就是有女友，她不能控制他们的时间、注意力。痛苦之中的爱情倍加甜蜜吗？她说“对我而言是‘不可能’的”，是她潜意识里认为自己不可能有真正的亲密关系，还是亲密关系让她感到恐惧？如果她恐惧亲密关系，是不是她曾经遭受过什么创伤，是不是与分离、抛弃有关呢？创伤体验会带给她什么，有没有影响到她的自我价值感？

一个个的假设渐渐清晰起来，我已经看到了治疗的方向。突然，有个声音响了起来：你开始对她有兴趣了！是啊，她的确是个有吸引力的女孩儿，她的爱可能如暴风雨一般猛烈。我要对此多多留意，也许，这正是治疗进展的关键线索。

星期四

今天收到一封Email.“不知这个邮箱对不对，自己查的。仔细想想其实也就4个月没去找你，但感觉好像隔了很久。我还挺好的，当然在适应新的生活，我觉得我做得很不错，很充实，痛并快乐着。当然也有一些波折，比如说我在参加学院口语决赛的时候因为裁判的问题没能如愿，我想过去找你，但后来想想就又算了。那又怎么样！是啊，我现在是寻找自己的生活，依然迷茫，但并不无助，因为我还有自己。”

邮件虽然很简短，但令我感到很欣慰，而同时又掺杂着些许的失落。5年前，我见到他的时候，他还在读初二，现在他已经是大一了。五年中，陪伴着他一步步走过来，看着他一点点成长。5年后，当他能够说出“依然迷茫，但并不无助，因为我还有自己”的时候，失落与不舍却油然而生。

治疗结束的分离是必然要经历的，分离是我们生命中不同时期的重要主题之一，出生、独立行走、离开原生家庭、看着孩子走向属于他/她的一片天地分离不是终点，而是崭新生命阶段的开始。

星期五

离开治疗室后，自己的情绪有些低落，有明显的挫败感，还有愤怒。这显然与今天最后一位来访者有关。

来访者是一位中年女性。她的儿子今年上高三，两周前，儿子不再去上学。她今天本想带儿子一起来，但儿子坚决不同意，她没办法，只好自己来了。

她与前夫在15年前就离婚了，当时她想要儿子的抚养权，但未能如愿。离婚之后，她每个月都去看望儿子，但前夫从不允许她与儿子单独相处，不允许她把儿子带出家门。

她和儿子交流的时候，前夫或者前夫的其他家人总会当着孩子的面，说些羞辱、贬低她的话。即便如此，她14年坚持不懈地去看望儿子，也一直努力争取儿子的抚养权。一年前，由于儿子参加高考的户籍问题，她终于如愿以偿地和儿子生活在一起了。

一切似乎很圆满，可她意想不到的事情发生了。半年前，儿子开始厌学，长时间上网、打游戏，如果制止他，他就发脾气，甚至摔东西。她看自己给儿子讲道理儿子听不进去，就通过关系找来心理学的老师给儿子做工作，但各种努力都没有收到效果。

就在两周前，她儿子彻底不去学校了，没日没夜地坐在电脑前，她想跟儿子说点什么，儿子理都不理，眼睛始终盯着屏幕。

咨询的过程集中在了解她儿子现状以及他们母子之间的交流情况，倒是比较顺利地结束了咨询。可我为什么会有挫败感呢，而且还是掺杂着愤怒的挫败感？回想50分钟的咨询过程，体会自己的情绪变化，我找到了答案——我被这位母亲“催眠”了！

她是位“失败”的母亲——离婚是失败；没能争到儿子的抚养权是失败；不能把儿子带出前夫家是失败；在儿子面前被人贬低却无力反击是失败……在教育儿子方面，她更加失败！

而我的愤怒的情绪也同样来自这位母亲，因为在她的内心里压抑了太多的愤怒。过去生活中的愤怒，她也许可以表达，但面对儿子的时候，她一定要压抑自己的愤怒，因为她渴望得到儿子的认可，渴望成为优秀的母亲。

我清醒了，正是成为优秀母亲的强烈愿望阻断了母子之间的交流。对儿子而言，她不是真实的可以触摸得到的母亲，而是一个刻板教条、没有情感只有规则的母亲。下一次，需要从这里入手，打破母子之间交流的阻隔。

心理学与生活：心理咨询就是赤诚相见

这篇周记记录的是心理咨询师从业中普通的一周，记录的是众多来访者中普通的几位。然而，普通的才是真实的，真实是临床心理工作中得到的最深领悟之一，用真实之心面对每一位来访者，面对他们内心真实的人性，这是每一位心理咨询师的职业要求和基本素质。当然，在咨询过程中，也需要每一位来访者袒露真实的情感，勇敢地面对他们真实的自己。咨询师和来访者之间的这种互动，用赤诚相见来描述，应该是最恰当不过的了。

边缘型人格障碍

是一种人格发展存在严重缺陷的心理疾病，主要表现包括：不稳定的心境；行为冲动，喜欢冒险，追求有刺激感的活动；有自伤、自杀的行为；长期的空虚、无聊感；有强烈的被抛弃感，为避免被抛弃（包括想像中的被抛弃），有时会采取极端行为；缺乏长期、稳定的亲密关系等等。

推荐咨询师
布菲	康维真