亲密关系如何达成双方都满意的

基本上，我们在亲密关系中有两条路可走。第一条是无止境地追逐需求，如果有必要操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；第二条路是，借由以下的方法来了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当做优先的选择。大部分的人都时常在这两种方法之间游走。但如果我们顺着第一条路——也就是注重个人需求的路——不断走下去的话，我们就会对伴侣有所要求，会与伴侣争吵，或试着控制对方等等，但需求还是不会得到满足，而我们的气馁、沮丧感也就与日俱增。最后这一定会造成“自我放逐”的行为。

如果在你小时候，曾经遇到十分沉重的沮丧感，而让你认为再怎么努力也无法让周遭的人来满足你的需求，那么你可能会干脆选择放弃。从那一刻起，你就会认为你所有的努力最后都是白费，你会想：努力的试着引起别人注意，试着赢得别人的赞许，试着让别人邀请你成为他们的一份子，试着赢得别人的爱……这一切有什么用吗？干脆放弃并希望别人都不会来打扰你好了。自我放逐的程度，会因不同类型的人而不同。

既然你没有得到什么心理、精神或生理上的重大疾病，就表示你早已发展出应付心碎的方法。在情感上疏远没有满足你需求的人，让你得以免于心碎。在否认、遗忘创伤之后，你又站了起来，并且适应了新的世界。

在这个新世界里，希望需求能够得到满足，只要你能够找到对的人就可以了——也许是藉由卓越的成就、不断的努力，或纯粹只是走运。在青少年时期，你寻求自我肯定及重要性的对象可能是同济团体。成年之后，你寻求满足的方式可能转为和可以共度一生的伴侣建立亲密关系、寻求精神导师、努力工作、信仰宗教、社交生活、创业、嗑药，或干脆当一个寻求灵性的流浪者。

不管用哪一种方式，很有可能有一天你又会有想放弃这个“爱的来源”的念头。当强烈的无力感压得人喘不过气时，几乎所有的人都会把放弃当作是一个聪明的，甚至是救人一命的抉择。最能让人有这种念头的，正是亲密关系，因为亲密关系能让人回想起最深刻的生活体验。你和伴侣愈亲近，就愈可能想起小时候的无力感——这种感觉的形成，是因为你相信自己不够重要，所以妈妈、爸爸，或其他家人才不爱你。

绝大多数的亲密关系都会让人多多少少有失败的感觉，因而觉得非常气馁。爱和接受所带来的温情，也许十分缺乏；两人之间的交谈也许缺乏生气、没有益处，就算是能诚心沟通的人也一样。也许空气中弥漫着困惑，也许方向感已经迷失或混淆了。

在这种时刻，你心里也许会浮出一个声音，对你说着连你自己都不敢相信自己会有的念头：“也许一切都结束了。”

当我和妻子遇到看似无法穿越的墙壁时，有好几次我也曾经听到这种令人沮丧的声音。虽然只要假以时日，我们就能突破这道墙，而到达更美好的境界，但下一次我们再遇到墙壁时，这个声音会变得更有说服力，而沮丧与无力感也变得更加真实。这是因为在我们解决了一个阶段的沮丧与无力感之后，就已经为即将到来的更深沉、更具破坏力的下一个阶段做好了准备。

在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。这是大揭秘的时刻，偶像和理想将会瓦解，疑惑会增加，幻想则会消散。如果你是把伴侣当作提供你个人满足的工具，那么你现在就很可能会下一个结论，认为你要不是选错了人，就是爱的火花已经熄灭了——总而言之，是该离开的时候了。

但如果你是把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心就能让你度过“不可能的难关”，而体验到更美好的快乐和亲密。在这个阶段，有些关卡确实会像是不可能的任务。潜意识中的陷阱好像数也数不清，而你的努力好像都是白费。要想突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须要学会“穿墙而过”的艺术。

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布菲	康维真