我们是如何变得低价值感的？

价值感的有无，大到人生，小到处处，都是影响我们一个人内心体验的，但普遍看来，人们更多的需要证据来证明自己的价值和存在感。女性的价值感似乎从对自己的爱护与修饰中得到彰显与提升，男性需要从权力和权威性方面得到自我展现。尽管如此，低价值感的问题却一直没有从我们生活中撤离。从精神分析里可知婴儿期的时候我们都认为自己是完美的，然而我们是怎样从婴儿期相信自己爱自己包括脚丫子甚至粪便的状态发展到总认为自己不行的呢？

从心理咨询室出来在公交车站等车的空档一段母子互动引发了我的思考。这对母子与周末带孩子出来看书爬山的其他家庭并没有什么不同，母亲三十来岁的样子，孩子七八岁。关注到他们是从母亲突然提高音量开始的。

母:吃了那么大一个冰激凌，等会儿肚子疼，死了别找我！

儿:……（听不清）是××让我吃的，他们都吃了。

母:他让你吃你就吃，他让你吃屎你怎么不吃？让你去死怎么不去？

儿:……（听不清）我们坐哪趟车回家？

母:我做哪趟车关你什么事？你这么不听话！

……

母亲一直表情冷漠，双手抱胸，拒绝与儿子过多交谈。儿子一直试图腕住母亲的手臂却被拒绝，言语里带了些祈求讨好与撒娇。两人拉拉扯扯到了较远的地方。直到我上车前十几分钟的时间里这个过程一直在进行。

也许你会好奇是多么大的一个冰激凌能让这位母亲在十几分钟的时间里一直拒绝孩子的接近并用冷漠惩罚孩子。细想一下你会发现这段母子互动其实与冰激凌并没有多大关系。这位母亲一直在用言语行为表示:你不听我的话，不是一个好孩子，因此我不爱你。我用不爱你，与你断开连接的方式惩罚你。对失控（儿子未能听其话行事）的焦虑与愤怒通过主动（责备）与被动（冷漠、拒绝交流）的攻击方式扑面而来吞噬着孩子。母亲完全沉浸在自己的情绪里，将严苛与不完全接纳的爱用“为你好”的伪装展现出来。“有条件的爱”和“不完全接纳的爱”这对姐妹常可以从这样的伪装中被发现:你若不能考上大学、不能给我带来面子我就不爱你；你表现让我满意时我就爱你，不让我满意时就不爱你诸如此类。儿子则一直在表达祈求“妈妈，我爱你！你也爱我好吗？即使我表现的不让你满意也请爱我吧！”

在孩子还小的时候，他们对于母亲的情绪变化往往会疑惑:我做错了什么？妈妈为什么这样对我？渐渐他们会形成一种观念：只有我足够好才值得被爱，值得得到好的东西。什么样才是足够好呢？这似乎永远没有答案。考试考了99分？那失去的一分呢！能歌善舞多才多艺？还有比我更好的呢！他们永远能找出身上不够好的那部分，既然不是足够好，那我便不值得拥有。他们要么表现出自卑或以高自尊心的方式武装自己。他们留意着外界的评价，急切需要被认同。他们不能接受自己在某些事情上的失败或无能为力，接受了就表明自己不够好。他们长大，伴随着敏感和诸多解释成为了生活中的你我。

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王中会	布菲