亲密关系咨询：亲密关系中要懂得穿墙而过的技术
当我的婚姻第一次走到这个阶段时，我不禁开始严重怀疑亲密关系是不是都注定了要失败。即使我和妻子在爱、亲密、信任和尊敬等方面都大有进步，我们的亲密关系还是有陷于停滞状态的倾向。日常的例行事务、潜意识的习惯，再加上逃避冲突的倾向，经常企图在我们之间制造嫌隙。（同时我也认识一些并不逃避反而选择冲突的夫妻，他们觉得权力斗争比死气沉沉还来得好些。）最后我发现我和伴侣之间这道坚固如山的障碍已经把我逼得无路可退了。于是，我不得不开始思考，是不是亲密关系都不能长久，还是我选错了人，再不然就是有什么事是我必须学习的——而且要快！
用我父母的亲密关系来做借鉴是没有用处的。小时候我家里很穷，父母有八个孩子要养，还曾经因为第二次世界大战而分隔两地，再加上来自社会及宗教的压力，以及酗酒的问题，考虑到所有的因素，他们还能维持住婚姻，真的已经很不简单了。他们都尽了自己最大的努力，但我很怀疑他们到底有没有穿越两人之间的墙壁。我清楚地记得有一段时间，他们几乎不和对方说话，还分房睡。
几年前，我曾在报纸上读到一篇文章，说北美洲的婚姻中最大的秘密就是有许多夫妻是分房睡的。我从这篇文章中得到了一点邪恶的快感，庆幸虽然我和妻子之间有些问题，但还没有到分房睡的程度。不过我的小小快感并没有维持很久，因为我了解到如果我不能克服这种停滞状态以及想要放弃的念头，光靠我的骄傲是无法挽救我们的亲密关系的。我必须回答几个重要的问题。为什么在亲密关系中想要越来越亲近是那么困难呢？为什么我老是遇到障碍，而且觉得自己很失败呢？我该怎么突破这道墙壁呢？
你可能也有同样的经验，也许是在亲密关系上，或工作、创造力、灵性和对自己的感觉等方面。以下是“被墙困住的生活”所具有的一些症状：
——难以捉摸的倦怠感。
——无聊。
——精神、心理或生理上的疲倦。
——生病。
——困惑或失去重心。
——对大部分事物都失去兴趣，特别是对伴侣。
——有放纵自己从事不需动脑的娱乐或追求感官享受的倾向，甚至成瘾。
——上瘾的行为变本加厉。
——过度的幻想或做白日梦。
——性生活死气沉沉（包括性功能障碍）。
——令人沮丧的无价值感。
——排斥伴侣或觉得被伴侣排斥。
——外遇或三角关系。
——想逃离、放弃，或甚至想死。
——沮丧，对生活失去热情，或觉得自己或亲密关系已经燃烧殆尽。
——忙碌——你很忙或伴侣很忙，这样能让你们很自然地避免花时间在一起。
——自我放逐，觉得不管你怎么做都不能改变什么。
——其中一方诉请离婚。
——其中一方想杀死对方。
在内省阶段中遇到无形的墙时，生活可能会变得十分艰难。这是毋庸置疑的，但人类似乎有让困境更加恶化的倾向，因为我们会用最不健康的方式来面对逆境。人们会这样做，有一个主要原因是，当一个人被墙壁挡住去路时，他/她总会认为亲密关系出现了无法补救的问题。通常就是在这种时刻，案主会对我说，一开始决定和对方结婚就是个错误。以下是他们所提出的一些解释：
——我没有真的爱过他，就连我们刚认识时也没有。
——我跟她结婚只是因为厌烦了约会。
——他事实上没有我想象中那么热情。
——我们结婚的理由，没有一个是对的。
——她刚好出现在我失恋、心情低落的时候；事实上我仍然爱着安妮。
——我以为他跟我结了婚、安定下来之后会改变。
——我是中了她的计才会娶她。
——我们结婚的时候，两个人都太年轻了。
——是双方父母逼我们结婚的。
——除了她就没有别的人愿意跟我在一起了，所以我只好娶她。
——我结婚只是为了逃离我的家人，不管嫁给谁都好。
上面这些理由虽然说辞不同，所传达的讯息却是相同的，那就是：这是个错误，我们一开始就不应该结婚的。当然不是每个人都会对当初与另一半交往的原因放马后炮。有些人并不后悔结婚，而只是对目前的亲密关系不满，他们的抱怨往往是这样：
——我已经不爱他了。
——我们之间已经没有火花了。
——我觉得好像跟我妈住在一起一样！
——我们没有什么共同的活动了。他整天看报，我则是看电视。
——我觉得我好像嫁给了爸爸。
——我们的亲密关系让我有幽闭恐惧感——我觉得不能呼吸！
——我们已经不知道该怎么跟对方说话了。
——我厌烦了老是当牺牲奉献的一方！
——她已经不是我娶的那个女人了。
——喂，性爱怎么不见了？
——爱火已经熄灭了，我想是该离开的时候了。
——到底发生了什么事？我们哪里做错了？
以上这些叙述，让人不难感觉到，在亲密关系遇到墙壁时所造成的深切的失望、挫折和倦怠感。不管两个人在社交场合，如派对、工作或聚会时表现得多有活力，只有在两个人私下相处的时候，才能真正看出两人的亲密关系到底处在怎样的停滞状态。
停滞、死气沉沉、缺乏兴趣，或燃烧殆尽的感觉是亲密关系遇到墙壁时，最早出现的信号，这时候我们必须开始内省——或“寻找灵魂”——才能让亲密关系继续成长。__（待续）
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 布菲 |
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