心理咨询师：不靠谱择偶标准之一，是找个情绪稳定的伴侣
这些年我们逐渐意识到“情绪”的作用力，应对不良时对内有内耗、抑郁倾向，对外会严重影响人际交往。尤其在亲密关系中，一方情绪不稳定，另一方很累，关系也处得风雨飘摇。
可能因为这样，经常看到很多人感叹找个情绪稳定的伴侣有多重要。
可仔细想想，什么叫情绪稳定的人？是期望ta很快甚至长期保持在一种波澜不惊的状态，或者ta不受情绪的扰动...可我们都是人，就是说“我有情绪，ta也有；我现在这么痛苦，ta迟早也会有;我只是没看到ta的痛苦时刻，不代表ta拥有某种控制情绪的神奇能力”如果认不清“情绪稳定”是个伪概念，冲着对方是位情绪高手而走入亲密关系，那这段关系在开始时就如阳光下的泡沫。 每段关系我们都会经历光环，这个时期内看对方哪哪都好，当然对方也会努力“立人设”。这个时期里我们会感到全然的被关注、被倾听和被支持，会觉得对方太优秀了，从而约定在一起。我们有所期待是很正常的，比如期望自己越来越优秀、想要找个擅长调节情绪的伴侣，同样也很常见的是我们的期望往往过高，甚至过于完美，且这种标准以我们难以觉察的方式存在。·理想化下看不见真实的人、看不见现实，是以一种想象的滤镜、美化的认为来处事和看待对方。没在一起时觉得对方是个情绪稳定的人，从没见过ta不在状态。在一起后，发现ta也需要不少的情感支持时，有些失望和想分手。再处一段时间后，越发觉得不满意。相处一段时间后，光环开始褪去，我们会发现对方变了、没有当初那么好了，ta不再频繁的关心、ta不再那么顺从、ta没有那么优秀...这个时候就有了埋怨和不满，甚至想要分手。这样的情形下，由于真实伴侣的出现破灭了对伴侣的理想化，从而伴侣很快从香饽饽成了狗都嫌。也就是说从理想化变成了贬低，因为“你不是我想象中的人，因为你不配合我的愿望，所以你在我眼里就是个糟糕的、不够好的、不合适的人”。真实的亲密关系是完整的两个人，是去看见自己和对方真正是谁的过程，是ta既有可爱又有可恶，是即使ta有可恶也不妨碍我喜欢ta，是ta和我一样是有血有肉、有状态不好的人。而不是把对方视为想要的版本去供奉和塑造。
理想化的最终结果是脱离现实，糊里糊涂的只能与自己终老。·随着被理想化，我们会逐渐觉得不能真正的做自己，因为害怕让伴侣失望。
一方可能会开始迎合另一方对自己的理想化，用保持 "以往完美的表现 "来避免被拒绝和不认同的焦虑。被理想化方会逐渐时刻审视自己和关闭自己的情绪，而理想化方用内疚和羞愧控制对方。
我们想想是否有过靠吹他人彩虹屁只为给自己干事的经验，这种情形下，如果对方干，就用各种好听话夸赞，如果不干，就说对方哪哪都不好。·被理想化方可能凭直觉知道对方的爱并不牢固，如果你不能满足伴侣，伴侣可能在情感上抛弃你；可能持续数小时或数天被动地退出你的生活，但每一分钟里你都感到折磨；突然撤销对你的感情、甚至接触，这一系列微妙的抛弃会严重影响心理健康。与其期望情绪稳定的伴侣，不如关注对方是否会调节情绪，不如自己学会面对情绪。我们很难仅用理想化和靠着他人拯救和援助来脱离困境或成为更好的人。想想分手的经历里，有没有过因为理想化而错失一段基础不错的关系？
