为什么拒绝别人那么难,如何拥有“被讨厌的勇气”?
最近一位朋友找我“帮忙”，我以为是一件顺手的小事，就答应了。但是后续加的工作内容越来越多，在没有询问我的时间情况下，直接安排，且只字不提佣金的事。
起初我不好意思拒绝，想着忍一忍就过去了。但后来越发觉得有一种被冒犯和入侵的感觉。想拒绝又不知如何开口，在原地纠结和内耗。
后来我与我的心理咨询师聊起了这件事，经过一番探讨，最终鼓起勇气跟朋友明确表达了自己的需求，明确拒绝了我本没有承诺的事情。 让人惊喜的是，经过了那一次后，再与那位朋友相处的时候，拒绝没有那么难了，而这个状态甚至会延伸到与其他人的关系中。
回想这个改变的过程，从意识到要去表达，到真正鼓起勇气去做，都是不容易达成的。但体会这一小突破带给我的变化，又觉得这些努力是值得的。 我想有过类似体验的可能并不止我一个人，如果你也一样，不敢拒绝别人，或者拒绝别人需要鼓起很大的勇气，那么本篇文章也许能给你一些启发。 有些人是因为不想显得不友好或不近情义，倾向于通过取悦别人来获取认可。而且，对于别人的不认可，可能会导致我们感到内疚，认为自己做错了，好像这样我们就不是好的家人或朋友。 这种想法，会导致我们努力想满足别人，但是这样会忽视自己，缺乏对自己缺乏尊重，没有意识到“我”有多么宝贵。 还有些人害怕捍卫边界源于惧怕孤独，惧怕孤独中的被抛弃感，下意识的要去维护一段关系。 比如，害怕别人会对我们生气，或者他们不想再和我们做朋友了。 这或许也与童年经历有一定的关系，如果在童年的关系中不能自在的表达自我，表达自我有可能会遭到惩罚，甚至是抛弃级别的惩罚，那么表达自我，捍卫边界就会是一件恐怖的事情。 “被讨厌的勇气”可以理解为“不再担心别人的认可”（当然，也不是说故意让人讨厌），当你关注点从担心别人的认可，回到自我的表达上，就可以获得在关系中的自由。 “课题分离法”是心理学家阿德勒提出来的概念，他认为，每个人都有自己的课题，你只要为自己的课题负责，而不要干涉别人的课题。 一切人际关系的矛盾都起源于对别人课题的妄加干涉，或者别人干涉了你的课题。 比如别人对你提出要求，你的课题是判断要不要接受他的要求，只需要从你的角度做出你想做的回应就好。 至于他怎么理解、处理你的回应，他会不会觉得你太不近人情，那是他的课题了。你只能做好关系交往中“属于你的这部分”，而对于“对方的反应”，其实你无法改变。 勇敢展现自己，这是自己的课题，而“讨厌我”却是别人的课题。
意识到需要认清边界，理解“课题分离”是第一步，真正做出改变，开始行动，是需要一个过程的。这里有两点实操性的小建议，希望可以帮到你： 首先深入分析下你害怕拒绝别人的原因，澄清下是事实还是我们的想象。比如担心拒绝会破坏关系。 那么，可以挑战下自己的想法：“我表达了拒绝，真的会破坏关系吗？”“我如果不表达拒绝，我们的关系就是好的吗？” 有些恐惧是停留在我们想象中的，很多情况下表达自己的原则和拒绝并不会真正带来伤害。不敢拒绝，不满和委屈会留在这段关系里，反而是不利于这段关系的发展的。 而如果拒绝真的会伤害一段关系，那也需要仔细思考下，你们的关系是否需要牺牲自己来维系，这个模式是否会带给你不舒服的感觉。 如果是，表达自己的需求，可能对长期健康发展这段关系也是很必要的。 经过这样一番思考，有些人可能会发现自己的一些担心是经不起推敲的，不敢拒绝是一直以来自己的“模式”而已，心里的担心也会有所减轻。 体验是一件可以推动改变的事情。当你体验过自主表达自己，并不会有恐怖的事情发生，恐惧自然就会慢慢减少。 如果，你在一些关系中，对于拒绝对方有很强的顾虑，可以先从“安全”的关系和“不重要”的关系入手： · 安全的关系：指的是能理解你、接纳你的关系，表达自我并不会对你们的关系造成伤害； · 不重要的关系：就是失去这段关系也没关系的，比如陌生人，也许你可以从拒绝各种推销开始。 许多让人相处不舒服的关系本质是边界不清导致的。从混乱关系中得到好处的人，不愿意树立边界，而“被剥削”的人，难以树立边界。与边界感不强的人相处，学会拒绝是重要的明确边界的方式。 当然，是否要改变，都要以自己的体验为准。如果你没有觉得边界不清晰，带给你困扰，乐在其中，那完全可以不用管。但是，如果你发现自己在这段关系里面痛苦，那么也许是需要改变的。 这种改变不是可以轻松达成的，但是值得你的努力。希望这篇文章能带给你勇气，让你在人际关系中获得自由。 猜你喜欢：心理学知识 沉迷游戏心理咨询 心理学效应 北京心理咨询 夫妻关系心理咨询 亲密关系心理咨询 人际关系心理咨询 心理咨询培训 高考心理辅导
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