为什么一定要成为“更好”的自己？| 如何克服自我苛责
有一些流行的话语乍看之下很鸡血：“你要有自我管理能力，成为更好的自己”“你自己其实才是你最大的敌人”，仔细品味一下，这些话似乎并不能带给一个人长久的提升和满足感，它们指向了对自身的苛责、憎恨以及较低的自我价值感——你是不好的，所以你得努力变“好”。
咨询中常常会见到这一类的问题，“我觉得自己不够自律、也不够努力，为此我感到很焦虑，但却使不上力气”，深挖下去则会发现，问题的关键并不在于“我该怎么努力”，而在于“为什么努力的前提是要对自己感到不满”。
当被问及“如果这个‘不够好、不够努力’的人是你的朋友或者家人，你会作何感想”时，他们却展现出足够的耐心和包容，但这些包容却从未用来温暖过自己。
为什么一个人会对自己如此苛刻？它是如何影响我们的？该如何摆脱这种自我批评的心态？
心理学家罗伯特（Robert）和费尔斯通（Firestone）在他们的研究中发现，最常见的自我批评的观念是“为什么我就和别人不一样”“为什么别人能做到我却做不到”，这种观念会带给人一种被群体抛弃的感觉，并导致对自己的憎恨。在费尔斯通看来，每个人都存在某种程度上的“分裂”，一方面，我们内心会存在一个自我接纳、积极向上甚至有些自恋的部分，而同时另一个部分则是“反自我”的：自我憎恨、自我否定、偏执并且多疑。就好比内心有一个严厉的评论员，天天拿着大喇叭在你耳边喊：这些消极的自我信念会以“自证”的方式影响我们的行为——你是怎么认为的，你就会怎么做。它会让我们以自我毁灭的方式来行事，在我们把自己看重的事情搞砸之后，这些信念又会跳出来评判我们：你看，我就说吧...在心理咨询中，咨询师有时候会问这样一个问题：除了你自己之外，还有谁是这样对待你的。我们对自身的苛责、挑剔，常常也是从外界习得的，自我挑剔的想法可能源于负面的早期生活经历，我们内化了那个无法取悦的父母。无论你考多少分，父母都不会表扬你；无论你多优秀、多乖巧，你都比不上“人家家孩子”；你开着窗户，他们会说容易着凉；你关着窗户，他们会说太闷了不透气……父母不适当的养育行为，也塑造了我们看待自己的方式，当我们在一个看不到自己真实感受、处处打压自己的家庭中长大时，也不曾有机会学习自我接纳和培养自尊，而是习得了同样的东西：内心的那个批评者，不停的在苛责自己。公道的来讲，这里并不是要归罪于父母，并没有哪个父母会是完美的，他们也要面对时代的、自身的各种困境。但我们需要明白的是，这种苛责自己的信念是如何形成、如何影响着我们的。自我苛责的信念常常是无意识的，因此我们会自动的遵从它，听取它的破坏性建议，并以此来适应它。当它反复告诉我们自己一文不值时，我们可能会与视我们一文不值的朋友和合作伙伴交往；如果它告诉我们自己是愚蠢的，我们可能会缺乏信心，犯下平时不会犯的错误；如果它告诉我们，我们不够有吸引力，我们可能会拒绝为寻求一段浪漫的关系而做出努力。当我们倾听内心的批判时，我们就会让它控制我们的生活。我们甚至可能开始把这些批判性的想法投射到别人身上。我们开始冒着风险，透过消极的滤镜来看待这个世界。例如，我们可能会难以接受他人给我们的积极的反馈，因为这与我们感知自己的方式相矛盾；我们可能很难接受爱，因为我们无法挑战我们内心的批判。虽然这种声音是痛苦的，但也是令人熟悉的。从孩提时代起，它就在我们心中根深蒂固，因此，认识它并去改变它，会是一个漫长的过程。停止自我苛责本质上是一个自我分化的过程——从习得的负面认知中脱离出来，告别孩童时代的自己，成为真正的成年人。首先我们需要学会质疑并且辩驳那些有害的信念，比如：其次，我们需要停止用父母对待我们的方式对待自己，比如，你可以暂时的跳出自我、把自己想象成是自己的兄弟姐妹（有点绕），当你的“兄弟姐妹”被父母苛责、辱骂的时候，你想对父母说些什么？又想对那位“兄弟姐妹”说些什么？你会做些什么？对于放弃旧的防御方式、习得新的观念而言，最重要的是我们要触碰到重重防御背后的真实感受——怕被抛弃、怕被比较和评判、自卑、羞耻……在穿越这些感受之后，重新回到成年人的世界中来，弄清楚自己真正的渴望、理想和价值观，在所有的这些基础之上，建立真实的自我。如果我们能坚持去质疑、挑战内心的那个严厉的评论员，它会变弱，而我们会变得有力量，我们就能逐渐得从自我苛责的感觉中解脱出来，开始过上更充实的生活。
朱悦老师动力性团体纳新啦~
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