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有读者留言给我，说：“老师，得了抑郁症，怎么才能不被别人讨厌？”

如果有一个“一句话引起别人心疼”的比赛，这句话，肯定得奖了。病了，关心的不是如果让自己好起来，如果获得身边人的帮助，而是想着如何才能不让别人讨厌。看到这句话的一瞬间，我心底真的很难受。

我回复给她：“现在你要做的不是担心别人会不会讨厌你，而是要告诉你亲近的人，你需要帮助，需要陪伴”。

她说：“我害怕说多了让别人讨厌。前两天朋友生日会，明明状态很差，很不愿意去，但是不想让朋友难过，还是去了，但又真的开心不起来。聚会回来的时候，一个朋友说，你知道你全程苦瓜脸，让人看着很烦吗？”

后面的话自不必问，她一定没有办法告诉朋友：我病了，需要你们的陪伴；我病了，希望你们帮帮我。

求助，对很多人来说，是比死扛更难的事儿。

01

我们为什么不喜欢求助？

不喜欢求助的理由，真的不要太多。

1、

因为害怕拒绝。每一次发出去的求助信号，就像是空中无力飘零的树叶般，若有人懂得珍惜，捧在手心还等找到一点点最后的价值，但大多数的时候，无人问津、默然坠落是常态。

如果你有过求助的经历，不管是借钱，还是寂寞的时候想要陪伴，发出去的信息、等待电话被接起的那几秒、几十秒，都是最难熬的时光。脑子里演变了一场场“被拒绝”的戏码：他说自己手头也紧，他说他很忙，他说他在外地，有空约。

这短短的煎熬，仿佛自己被审判了很多次。

所以，为了不被拒绝，更多的时候，我们选择一个人死扛。

2、

害怕丢面子。对于有些脸皮薄、时时刻刻期望自己处在“上位者”的人来说，求助，意味着把自己的脆弱摊开来给别人看，这是万万不可的。

前段时间，很火的美剧，《致命女人》中，刘玉玲扮演的大女人Simone在聚会中得知了丈夫是同性恋的消息，还是在自己精心准备的聚会上知道的。

得知丈夫出轨一个男人的消息，她不哭不闹，当然更不可能求助聚会上任何一个人，来安抚自己遭受双重打击的心灵。她想的最多的，只是如何维持此刻的体面，因为对于Simone来说，让别人知道她的生活是完美的，就是她的使命。

对于一个把面子看得比什么都重，希望告诉全世界，我过得很好的Simone来说，告诉别人自己的脆弱，相当于自己把面子踩在脚下，她又怎么肯呢？

3、

害怕麻烦别人。咨询中，我曾很多次鼓励来访者去求助，求助父母、求助朋友。来访者都会跟我说：“不想麻烦别人，大家都挺忙的。”

“父母忙着挣钱，忙着照顾弟弟，不想再给他们添负担。”

“同学都在准备考试，谁也不比谁闲，不想麻烦他们。”

“朋友刚刚辞职，手头也不宽裕，不想让他为难。”

……

因为所有人都很忙，所以只剩下了自己，深夜一遍遍地把艰难咀嚼。

这些懂事的背后，其实都有“我不配”三个字在作祟，因为觉得我不配，所以，始终把自己当成别人的麻烦，求助，当然是不可能的。

02

不求助，收获独立，也收获孤独

大概是从小被父母教导多了，要独立，不用给别人添麻烦。所以，我们把独立看作美德，把求助看作软弱，不努力。

可是，每一个习惯“不求助”的人大概会有这样的经历，不求助之后的日子：强大了，也孤独了。

如今，想要独立，还真的不是什么难事？

只有卡里还有钱，手机还有电，网络信号还在，你几乎可以独立地解决掉，生活上自己想解决的所有事儿：

饿了，有外卖；需要生活物品，有快递；需要登高搬重物，维修生活家电，有物业。

总之，当身边可求助而又不需要浪费人情地资源越多，我们就越是可以理直气壮地独立的生活着。但这种便捷的副作用，便是孤独。

搬家可以找搬家公司，便捷归便捷，但是，总不如好朋友一起忙活，再一起吃顿火锅，庆祝你乔迁，来得更热气腾腾。

学会求助，不光是为了离孤独远一点。更重要的是，我们每个人都必然有自身的局限，可能是能力的局限，可能是时间与经历的局限，也可能是阅历的局限。

与更多的人合作，意味着你可以做更多的事儿，看到更大的世界，这是独立所做不到的。

很喜欢李嘉诚的一段话：“假如今日没有那么多的人替我办事，就算我有三头六臂，也没有办法应付那么多的事情。所以，成就事业最关键的是要有人能够帮衬你，乐意跟着你工作，这就是我的处事哲学。”

每个人都需要别人的帮忙，李嘉诚不例外，你我当然也不例外。适时的求助，不仅不丢人，还是一种懂得“借力”的智慧。

03

学会求助的四个技巧

你可能会说，道理我都懂，但就是说不出口，也不知道该如何求助，要怎么办？

答案是，求助也有方法。

看到一期Ted演讲，讲者是海蒂·格兰特·霍尔沃森，她是畅销书作家，是哥伦比亚大学社会心理学博士。演讲中，她提到关于“如何求助”的四个方法，简单实用，分享给你。

方法1：大声告诉别人，你需要帮助。

我们在某种程度上都有心理学家常说的“被洞悉错觉”——这说的是我们的一种错觉，我们总觉得自己的思想、感觉和需要对他人而言很明显。但事实是，你不说出来，真的没人知道。

甚至你拐弯抹角的提出来，别人也不见得能搞明白你真正的需求。并且，如果你不说出来，别人很有可能觉得贸然帮你是一种冒犯，哪怕有想帮你的心，也不敢随意出手。

这种情况常常出现。

飞机上，邻座的女孩正在哭泣，你很想递上一张纸巾，但想想又不认识，直接把纸巾递过去会不会显得很奇怪，所以作罢；

好朋友正在凑钱卖房子，你觉得他可能很缺钱，但毕竟对方没有直接提出来，突然伸手会不会让朋友自尊心受挫;

……

所以，不光求助的人百般扭捏，施以援手的人也各种心理斗争，把话说清楚，把需要提出来，是最简单的解决方式。

方法2：当我们求助时，一定准确地阐述我们要的帮助和原因。

含糊、间接的求助对于帮助者其实不是很有用。他们的确不知道我们想得到的帮助是什么，同样重要的是，他们不知道是否能够成功帮助我们。没人想帮倒忙。

作为一个心理咨询师，常常会在后台看到一些求助信息：

老师，我人际关系不好，怎么办？我性格内向怎么办？我就是活得不快乐，怎么办？

这些问题，太大、太泛，很多时候，想要回答，竟不知如何入手。毕竟，同样的问题，对于不同的个体来讲，形成原因和解决方法千差万别。把求助的问题说清楚，对于你，获得更多更好的帮助，一定是更有效率和更有可能获得反馈的方式。

还有，对于这样的对话，你一定不陌生：

“hi，你在忙吗？”

“有点忙，怎么了？”

“没事，你先忙吧。”

明明只是想要对方陪伴，大大方方的说出来，这样“犹抱琵琶半遮面”的求助方式，真的没人懂。

方法3：请不要用免责声明，道歉和贿赂。

“我非常、非常抱歉要请求你件事情”；

“我真的非常不想麻烦你”；

“如果没有你能做成这事的话，我一定会的”。

这些表达听上去很客气，但会让想要给予帮助的人感到不舒服，如果我们关系很好，帮助你就是关系中非常自然地一个部分，但如果在这之上，加上过多的客气和甚至金钱交易行为，会让人与人的距离一下子拉远，让朋友更不愿意帮助你。

方法4：收获帮助后，及时地给予反馈。

帮助别人是一件快乐的事情，尤其是当你知道，自己的帮助对别人产生积极影响的时候。

宾夕法尼亚大学曾经有过一项研究，研究对象是一所大学里的员工，他们的工作是给校友打电话，来为本科生筹集奖学金。

在实验中，工作人员被分成两组，其中一组，研究人员安排一名奖学金得主，也就是募捐的受益者来探访工作人员，探访的时间只有5分钟，探访结束后，主管就跟这些工作人员说：“你看，这些孩子就是在我们的帮助下，才能继续读书的。”

另一组格兰特就让他们正常工作，没有安排探访。

实验的统计数据显示，被探访过的那组工作人员，他们打电话的时间比探访前增加了142%，筹集到的款项比探访前增加了171%。而没有接受探访的那一组，工作结果和之前几乎没有什么变化。

我们的大脑喜欢被夸奖，当它知道自己的帮助对别人产生了影响，获得正向反馈时，他会更主动的去帮助别人。

所以，记得给帮助你的人及时的反馈，当他知道他的帮助产生了正向的反馈，会更愿意帮你。

最后，人因为没有强健的体魄，天然地选择了群居生活，来弥补自身的不足，靠群体生活来获得安全感和稳定感。所以，求助原本就是天性，是必然。我们没有必要为了“独立”丧失“求助”的能力。

学会求助，学会互助，才能一起，走得更远。

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