为何你总爱上“渣男”？

如果你曾经为几百对夫妇的婚姻关系工作过，你就能看到一些在他们身上的共同模式。最触目心惊的一个是：

我们和结婚对象发展出来的关系，正是我们在童年时最深恶痛绝的关系。

有没有曾经想过为什么这么多酒精成瘾者的孩子又嫁给了酗酒者？为什么那么多家庭暴力的受害者又嫁给了施虐者？但这些情况又确实存在，而且数目惊人。

如果你有一个抚养者，他情绪变化无常or控制欲爆表，or反社会人格，or不支持任何你的想法和感受，等等。那么，你有很大的可能性会爱上具备同样特质的某个人。

为什么这么说呢？因为我们在恋爱对象身上感受到的熟悉感和亲密感，被我们体验为性渴望（譬如说“爱的火花”），这种熟悉感对我们来说非常的有吸引力。然而实际上，在潜意识层面，我们真正体验到的是“想重新回到童年最痛苦的关系中，去治愈自己的童年创伤”。

你甚至在没有知道恋爱对象有酗酒问题之前就成功地爱上了他，因为在潜意识里，你就是想找一个像父亲一样酗酒的男人。同样的，一个在童年遭受过家庭暴力的女生，会循着味地去寻找一个施虐者男友，早在这个男友还没有开始虐待你之前就爱上了他。

这就是为什么这么多“第一次婚姻”会失败的原因之一。我们在无意识地操纵下，将童年时最糟的关系在成年之后重演了一遍。

光我所知，就有人结了4、5次婚，结婚对象全是同类型的人，但她始终搞不清楚为什么她的婚姻总是失败。

当然，这些全部都在我们意识触不到的层面发生着，我们最初体验到的只是被某个人无可抗拒的吸引着。但随着关系的深入，我们的爱侣逐渐变成了“替代母亲”或者“替代父亲”的角色。我们需要把对方设置成那样的角色，因为这样我们就可以借由“跟爱侣对话”的方式，在象征层面再次跟糟糕的父母对话；又或者我们可以再次扮演童年时所固着的角色（照料者、调停者、牺牲者、教导者、挑战者、受害者，等等）。

如何跳出这个轮回呢？

列一个表，将你现男友和前男友身上最糟的特质填进去。想一想，这些特质的哪些会让你想起你糟糕的父母？继父母？或者年长的兄弟姐妹？而这些相匹配起来的特质就是你之后要尽力去避开的。

而且我们可以做得更多，列一个表，把父母身上最好的品质填进去。也把你希望出现在你将来组建的家庭中的特质填进去：譬如幽默，稳定性，彼此喜爱，是个好玩的人，等等。当完成这张表之后，你就可以去积极寻找目标爱侣了。可能你无法找到100%匹配的男友，但可喜的是你已经摆脱了与同类型渣男的纠缠，能够真正地去找寻自己需要的真命天子了。

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布菲