说“不”是一种能力。

有人轻轻松松就拥有这项能力，并且使用广泛频繁，有些人学习了很久，努力了很久，依然没有学会。

你大概已经听过了很多道理。

比如，要想维护人际关系的界限，要学会说“不”；

要想维持自己的生活节奏，要学会说“不”，

再比如，只有学会说“不“，才知道自己真正想要的是什么。

……

你说，道理我都懂，但为什么说“不”对我来说，依然这么难。好像每一次说“不”，都要与巨大的恐惧、自责、不安做斗争，想着如果这么艰难，简简单单地说“好的”反而更轻松、更容易些。

不如，干脆放弃说“不”的权利好了。

其实，对于很多人来说，“不”字绝不仅仅是唇齿间的一个音节，我们在两岁左右的时候，几乎每个人都可以毫不犹豫地说出“不”字。

妈妈让你吃饭，你说“不”；

邻居的小男孩要抢走你的玩具，你说“不”；

那个时候，说“不”单纯只是意愿的表达，喜欢的说“好”，不喜欢的说“不”，仅此而已。

但是，越长大，说“不”对于你来说，意味着太多太多的事情，表达意愿的背后有许许多的担心、恐惧、不确定。

所以，说“不”对你来说，就越来越难。

很多人之所以很难说不出“不”来，是因为害怕一个“不”字背后所面临的关系的破裂，以及不可预知的冲突和争吵。

举个例子，你正在繁忙赶进度中，同事说：“可以帮我梳理一下发言稿吗？”

你明明很忙，甚至对于他发言的内容都不是很熟，但依然很难说出“不”字，是因为害怕，一旦“不”字说出口，会遭遇同事的冷眼冷语。

“装什么呀？全公司就你最忙，帮我梳理一下发言稿，能用你多长时间。”

“前两天领导批评你的时候，我还在领导面前帮你说了好话，这么快就忘了。”

……

这些话在你说“不”之前就已经盘旋在脑海中，你甚至会脑补，因为不帮一个同事梳理发言稿，他会把你拒绝他的事情，告之全办公室、全公司，至此，你就变成了一个与同事相处不友好的人，会威胁到你在公司的人际关系，会影响到年底的绩效考评……

总之，在你的内心，说“不”总是意味着不可挽回的“灾难”，既然结果如此严重，当然，无论再忙，无论再不情愿，还会强忍着说“好的”。这样，至少可以避免那些糟糕的结果。

有一些人无法说出“不”字，是因为说“不”意味着告诉别人“我不行”，这当然是万万不可的。

朋友曾经给我讲过一个自己的故事。

上大学的时候，同学找他翻译一个医学类的文章。那个时候，他四级刚过，虽然分数不低，被同学奉为“学神”，但是，还远远未达到可以做好一篇翻译的程度，又何况是自己完全不了解的医学领域。

虽然答应的时候，就预感到自己可能没有“金刚钻”，但还是硬着头皮揽下了“瓷器活儿”，自己查资料，憋了好久天，还是感觉做出来的东西差强人意。无奈，只好自己花钱，找了翻译公司，还硬是憋着没告诉同学这是自己花钱找人做的。

最后，虽然事情如预期，同学对他的翻译大加赞赏，他保住了自己“学神”的称呼，但只有他自己知道，为了面子，他付出的可是实实在在的金钱和时间，以及怕被别人戳穿的恐惧。

这样的例子，其实很多。

很多年前，郭冬临演过一个小品，叫《有事您说话》，小品中，郭子在领导、同事、朋友面前夸下海口，说自己可以搞到火车卧铺票，于是，很多人都来找他买票，郭子不会拒绝，一一答应下来。但其实，这些票是他夜夜到车站排队买票排来的，甚至有一次运气不好，排到他这时，票已经卖完了，他不得已花钱买了两张高价票，至于为什么这样做，郭子自己的解释是：“咱不能让人家说咱无能！”

小品当年讽刺的是中国人“好面子”、“打肿脸冲胖子”的行为，这个小品，也从侧面也反映了一个人的自尊水平，越是自尊水平低，越是习惯塑造一个“无所不能”的形象。

真正的强者，反而懂得自己的局限，可以坦然的说出拒绝，说“不”。

对于“和善”和“友好”，我们常常怀有某种执念，这除了有某种心理因素，还跟中国人根深蒂固的“与人为善”的观念有关。

所谓与人为善，就是要事事亲和、样样妥帖。表现拒绝，意味着表达不友好，这亦是万万不可的。

你有没有在小时候，不喜欢和某个小朋友玩的时候，被妈妈告知“要和小朋友好好相处”；

你有没有在小时候，不喜欢某个老师时，被妈妈告知“不可以背后说老师的坏话”；

甚至在长大了，你去抱怨领导的种种不当言论时，都有人来说一句“怎么没见别人这么说，就你抱怨最多”。

……

美国著名心理学家苏珊·纽曼在《拒绝之书》中说：

“小时候，如果你决绝把自己的玩具分享给一个蹒跚学步的孩子，你就会被送回自己的房间去思过，或者这个玩具就会被拿走；长大后，拒绝父母的管制或指导，我们就会失去很多特权。这些早年的经历都转化成了人们对于说‘不’这个词的具象恐惧”。

从小被植入“与人为善”观念的我们，对于说“不”、表达拒绝原本就有一种深深的抵触，因为，说“不”，意味着你对别人不友好，甚至，意味着你修为不够，不能大而化之。

看了一集《向往的生活》，这一期，一向做事周到妥帖的黄磊也显得不那么有耐心。

这一期，来了13个人，都是各种选秀出道，他不熟，还要硬聊，他觉得尴尬，还要做饭给这13个吃。

说实话，我非常理解这样的不舒服，甚至，如果不是做节目，撂挑子走人也不是不可以。

但是，黄磊真实的表达自己的不舒服，却被网友评价为“情商的至暗时刻”。

可见，我们对一个人，圆润、周到、妥帖的执念，究竟有多深。

在你学习说“不”的旅程中，以下几个建议会对你有所帮助。

第一，改变观念。

很多不会说“不”的人，内心都要这样的执念：

“我要所有人都喜欢我”

“我能做好所有的事情”

当我们抱着这样的执念，就会把自己置身于别人的评价体系中，你根本无暇做自己、考虑自己的需求，只是忙着应付别人的生活，以获取一个“你真的很好”或是“你真的很棒”的评价。

而这还只是理想状态，真实的状态是，不管你怎么努力，都有人不喜欢你，都有人觉得你做得不好、做得不对。

所以，放下自己的执念，不再期待人人都喜欢你、认可你，一个“不”字，自然也就没有那么难以说出口了。

第二，为自己设立底线。

对于刚刚开始学“不”的人来说，学习的过程，就如同小时候学步一样艰难。

在这个阶段，你不一定会对所有的人、所有的事说不，但至少学会为自己设立底线。

比如，如果你曾经是办公室的“陀螺”，任何人有事都会直接想到你的那种。你可以为自己设立底线，“今天上午一定要把报表做完，别人的需求一律靠后”。

设立了底线之后，哪怕有人找你帮忙，你至少可以告诉他：“我上午很忙，如果有需要，我可以下午帮你做。”

这并不是最好的效果，但至少，你已经开始学习拒绝了。

第三，学会直接拒绝。

你一定有过这样的经历，朋友周末约你参加聚会，你明明这周很累，只想在家里宅到地老天荒，但碍于朋友的热情，觉得拒绝会伤了朋友的情面，所以，模糊地说“到时候再说”、“过两天我再答复你”，结果，之后的几天，你都在找一个合适的理由，把聚会推掉。

与其如此，不如一开始就干脆爽利的说出“我这周太累了，周末就不去聚会了”。

其实，真正伤害的关系的，不是你很累，不能去参加聚会，反而是你吞吞吐吐、模棱两可的态度。

第四，学会信任他人。

害怕拒绝别人的人，多少都有些“救世主”心态。害怕被拒绝后，朋友会觉得难过、觉得无所适从，甚至活不下去。

但其实，每个人在提出要求的时候，都已经同时做好了“被答应”和“被拒绝”两种心理预期。

不论你如何作答，都满足了他50%的心理预期。

另外，希望你帮忙翻译文件的人，在被你拒绝后，一定能找到合适的人帮他翻译；希望你帮忙做PPT的人，如果实在找不到人，他自己硬着头皮也会做完。

所以，你不必过度的为别人的期待负责。

最后，祝你勇敢说“不”，能够遵循自己的意愿生活。

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