两性关系心理：男女之间有纯洁的友谊吗？
文/张昕
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有位母亲问我：
“女儿15岁了，有个很要好的男同学，放假了俩人都整天一起玩，我很担心她会早恋，请问男女之间到底会有纯洁的友情吗？”
还有人问我：
“我男友有一个女性好友，两人单独见面玩，会聊得很深入，还有我不知道的二人秘密，请问她是‘哥们儿婊’吗？男友说我小心眼，说自己根本没拿她当女人，他们之间是好兄弟。”
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“男女之间到底有没有纯洁的友谊？”
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关于这个终极疑问，我曾经看过一个脱口秀女演员的回答是：“有啊——我和我老公就是。我们之间简直是太纯洁了，连一丁点儿的邪念都没有。”
她的这个说法呢，非常精准，从发展心理学的角度来讲是对的——夫妻之间真的是一种性吸引力降到很低的、很纯洁的男女情谊。但是呢，她的说法也不够全面，因为除了夫妻之间，还有儿童、老人之间也存在着纯洁的男女友谊。
换言之，除了儿童、老人、夫妻之间，要说存在纯洁的男女友谊，从我心理学的专业角度来讲，大概率是扯的。
#注：这里单指核心圈内的亲密关系，比如男闺蜜、红颜知己这种，大概率是“不纯洁”的。如果是非核心圈的男女友谊，比如不错的同事、伴侣的朋友等，普通朋友之间还是存在纯洁友谊的。#
1
泛性别阶段
从性别（及性别意识）发展的角度来说，6岁之前的儿童处于泛性别阶段，性别意识并不完善。大家都只是孩子，并不懂男女有别，更没有以性为目的的交往意识，思无邪，友谊当然纯洁。
2
性别隔离阶段
而到了6至12岁， 个体则又进入另一个典型阶段——性别隔离阶段。这个时候不要说不纯洁的友谊了，就连纯洁的友谊也没有！因为此阶段的儿童都倾向于选择同性别伙伴，男生只跟男生玩，女生只跟女生玩。
▲性别隔离现象始于学前期， 随着年龄的增长，这一现象在童年中期（6–12岁）尤为突出。
性别隔离的主要原因是两性行为差异所致的不合拍——例如在交往中，男孩以竞争和占有为主导的粗蛮特质，常令女孩感到警惕甚至厌恶；而对来自女孩的干预和交涉，男孩多采取回避方式，这又使得女孩发现改变男生太难，从而主动疏离。换句话说，男孩和女孩互相看不上，男孩觉得女孩很无趣，女孩觉得男孩太粗鲁。
对于一个小学女生来说，和男孩交朋友的感觉大概是这样：
3
青春期择偶阶段
但大家注意了，Erikson的心理社会发展（Psychosocial Development） 8阶段理论指出，从青春期（少年期）开始到成年早期（青年期），本阶段的一个重要任务就是——发展亲密关系。因此，这个时期，“不纯洁”的男女友谊（cross-sex friendship）就正式登场了。
一项跨度为9年的纵向追踪就发现，进入青春期后，个体的跨性别友谊比例显著增加了。
从其动机角度上来分析，其中推动因素之一就在于对未来亲密关系的渴求，可以说这个时期的跨性别友谊，很多都是对建立亲密关系的试探。
年轻男女是否要建立一段跨性别的友谊（尤其是希望发展成亲密关系的友谊），往往会涉及到三个考虑因素：
1、Stimulus（刺激，即生理唤起）——看脸；
2、Values（三观是否合拍）——能不能聊得来；
3、Role（各自承担的角色）——未来的分工。如果考虑到这一步，那双方则几乎一定会进入恋爱关系了。
所以回答文章开头那个母亲的疑问：
你要说这个时期的男女友谊是纯洁的，作为发展心理学家我可以拍胸口告诉你，我是不信的！但你要说这个时期的男女友谊是不纯洁的，我也可以坦然地告诉你这是符合自然规律、再正常不过的事情了！
因为这种异性友谊对于青春期男女来说是有一定积极作用的，家长应该引导，但不建议野蛮阻止。首先，这种跨性别友谊不一定都会发展为男女朋友关系（即“不纯洁”友谊的最高阶段）——结合上面说到的三个考虑因素——在他们交往过程中，建立亲密关系的尝试往往因为某个因素不合就中断了。
而且，跨性别友谊即使不成功，也有其积极的功能性：可以让年轻人体验多元化的朋友关系，学会和异性相处，更能够从异性视角去看待问题，为将来发展和进入亲密关系做准备。比如，对女性来说，交往男性朋友可以获得一种更阳刚的友情体验（所谓的哥们儿交情）；而对男性来说，其功能性则体现在降低进入择偶阶段后的焦虑。
否则，一个从来没有交往过异性朋友的男性，第一次和女性单独相处的时候可能会紧张得连话都说不出来，比如Raj……
▲ 想和女性好友Penny 道歉的Raj无法开口说话，只好递小纸条表达。
4
情感稳定阶段
而当一个人进入了一段稳定的亲密关系，那ta身边的异性朋友就又会消失了。1974年的一项对800位中年被试的调查显示，他们似乎又回到了学龄期的状况，进入了“性别隔离阶段”，朋友还是以同性伙伴为主，异性伙伴构成则不到30%。
看下图已婚与未婚个体的差异：未婚男女与异性每年平均互动次数是已婚男女的两倍左右。
而且这里的异性伙伴数量还包括了普通的异性朋友，如果要严格算起核心圈亲密朋友（比如男闺蜜、女哥们），这个阶段的异性朋友就更少了。
进入稳定的亲密关系后仍然存在核心圈异性密友的，我认为他们大概率是在尝试建立新的异性亲密关系（除非这个异性好友是个同性恋者），虽然这种尝试并不必然导致实质的“不轨”结果。
所以回答开头的第二个问题：
我不好说他们的亲密关系是否一定会导致不纯洁的后果，因为每个人的道德感和自控力是不同的；但这段关系一定是受“不纯洁”的本能所驱动的，可能连他们自己都未察觉。他的“女哥们儿”带给他的生理唤起或是多巴胺分泌，很有可能是超过你这个正牌女友的。
其实到了中年、老年之后，男女友谊也是比较纯洁的，因为这时个体以发展浪漫关系为目的的人际需求会大幅降低。而且，中年期中有一个比较特殊又典型的“纯洁友谊”模式，就是前文所说到的——夫妻之间的关系。
又有人要问了：“老师，夫妻情侣之间走到最后真的就只剩下责任和亲情了吗？那样得多让人绝望啊！”
谁说老夫老妻只剩下责任和亲情了？这话不准确！明明还有友情！
我其实没忍心说，可能会让他们更绝望的是：并不是所有的夫妻情侣最后都只剩下责任、亲情和友情——只有感情不错的夫妻才会。
根据斯腾伯格的爱情三角理论，一段爱情里面一共包含三种成分：passion（激情），intimacy（亲密），commitment（承诺）。随着时间流逝，三者变化如下：
由荷尔蒙所主导的激情，说白了也就是异性之间的性吸引力，来得快也去得快，大概在开始一段恋爱关系的四周之内占比达到顶峰，之后就开始呈下滑趋势，而亲密感和承诺的比重会随着时间的推进逐渐提高。
从斯滕伯格的理论来看，如果一段爱情是由亲密和承诺组成的，那这种爱被称为相守之爱（或同伴的爱），因为没有激情，就成为类似于柏拉图式的牢固情谊。就像杨绛与钱钟书这对文坛伉俪，除去碧桃花下的浪漫，更多的是两人字里心间的默契。
为什么老夫老妻在结婚数年之后牵手就如同左手摸右手，变成了一段纯洁的男女关系？
这种男女之间的性吸引力（passion）之所以会逐渐消失，其实也是源于大脑对自我的一种保护机制，因为激情是要消耗神经资源的，而神经资源又是有限的。大脑为了节约神经资源，会不断提高你由同一事物触发激情的阈限，因此当你日日夜夜面对同一个人的时候，再想调动和当初一样的激情，就会变得很难。
#老夫老妻之间的passion当然不会完全消失不见，但也一定不会热烈似火只如初见#
如果说有什么事物能够让人一直保持高昂的激情、一直持续刺激神经递质的大量分泌，那就只有毒品了（而且即便是毒品，也会面临着阈值不断提高，剂量不断加大的问题）。因此我不太相信人类带给伴侣的激情会如同毒品一样。
所以好的爱情有时候到了最后，可能是一对好闺蜜和好室友……
作者/张昕，北京大学心理与认知科学学院副教授
公众号/Dr昕理学
