心理学：你恨不得给孩子全世界，却没有教他如何与世界相处
文/王玺
×××
我常常想起一位女来访者讲述的事情。
她邻居的儿子，20岁，上大二，某天晚上与父母如常吃饭、看电视、互道晚安，没有丝毫异常与征兆。
凌晨3点，他从自己卧室窗口跳楼身亡。
18楼的坠落，暗夜里一声巨响，一个家破碎了。
即便是邻居，她也吓得不轻，很长时间缓不过劲来。
因为自家也有儿子，她和丈夫因此开始反省，夫妻俩一致认为过往的教育方式有失当之处，儿子学习刻苦，吃穿用度都不缺，但性格孤僻内向，很少与人交往。
邻居儿子以他的决绝离世，唤起了其他父母的警醒。
一个正值青春年华的男生，缘何悄无声息纵身一跃？
是什么样的绝望，让他连一个字也不曾留下？
1
10月14日，杭州钱江四桥附近的钱塘江水域出现一具浮尸，经家属辨认，确认为浙江大学博士侯某某的遗体。
他朋友圈的最后一条写道：
可能我只是不太喜欢，也不太适合这个世界，所以再也不想多做停留了。
不想再假装，也不愿再撒谎，只想做我自己而已，是真的难。
同时致歉家人：
要说有什么遗憾那就是对不住家人吧，我也不知道该怎么办。
对不住啊，妈，也是真的不知道该说什么，只剩下愧疚，只愿下辈子投胎不做您的孩子，也不想再让您受伤。
何其隐忍，至死也没有抱怨、责怪谁。
26岁的他表达了对这个世界的失望，不想活下去，不想有来生。
说他是反抗也好，脆弱也好，总之这个世界他不留恋了。
生前的他一定令父母家人骄傲，到目前为止，却无人知晓他为何离世，这真是一种很深的悲伤。
这可能意味着，他活着的时候并没有被真正的了解过、看到过。
很多孩子，用症状和自残、自杀等行为来表达内心的痛苦与压抑。
孩子出现症状或以死抗争的时候，父母才惊觉教育方式和亲子关系出了问题。
一些孩子的身体长大了，心理年龄还很小，小到遇到一些挫折或变故时，无法以坚强的心态、灵活变通的方式去应对和处理。
这往往与父母的过度保护、控制、情感匮乏有关。
2
经常有家长跟我抱怨：
孩子怎么就那么依赖我呢？无论做什么都要问我意见，让他自己做什么决定都很困难。
一位人到中年的妈妈，每次来咨询都要无休止地抱怨女儿的懒散和依赖，直到有一天，我亲眼看到一幕情景。
那天她和女儿在等候区休息，不一会儿，女儿起身去上洗手间，这个妈妈也即刻起身，亦步亦趋紧跟着女儿进了洗手间，并随手反锁上了门。
那个洗手间，只有一个厕位。
咨询时，她又开始抱怨女儿。
我忍不住问她：是女儿离不开你，还是你离不开女儿？
她愣一下：她离不开我呀。
我说：刚才她去洗手间，你也跟进去了。
她脸一红，含混地支支吾吾：呃，这个......
我：洗手间里有什么让你担心或可怕的东西吗？
她脸一红：没有啊。就是，就是，我怕她自己弄不好。
她到底也没说清楚怕女儿什么弄不好。
后来她承认，的确是自己离不开女儿。
所以这个21岁的女儿：
没有办法上大学（曾经上过半年大学，因适应不良最后退学回家），
没有办法去工作（频频跳槽，工作一两个月就辞职），
没有办法谈恋爱（一接触异性就莫名紧张，容易受伤）
......
因为每次女儿要开始新生活的时候，她这个亲妈总是要拖后腿，而且拖后腿的名义都是为了女儿好：
你到底行不行啊，受不受得了啊，受不了你就回家吧，再苦再难还有妈妈养你。
女儿遇到校园环境无法适应的问题，遇到亲密关系的问题，遇到职场压力的问题，这个妈妈只有一种反应模式，永远怂恿女儿以毫不利己的方式去对抗：
远离那些混蛋，咱不受那个气。
等到女儿真的回家呆着，这个妈妈又各种看不顺眼，时常气不打一处来：
看别人家孩子一个个多有出息呀，就你好吃懒做在家啃老，老娘要养你到何时？
3
我深信，父母都希望孩子过得好，都恨不得想给孩子全世界。
什么都想奉献给孩子，却惟独不能教会孩子与世界相处的能力。
这是因为，父母自己也不具备（缺乏）与世界相处的能力。
很多时候，我们习惯以一个人的社会角色和地位来判断其能力和成熟度，殊不知在看似强大的外表之下，很多父母自己的心理状态还不够成熟。
前不久网络热议的一件事。
一位在外企任高管的家长，开跑车接送自己的孩子，引发了老师和家长们的强烈不适。
班主任老师直接在家长群里艾特他：你开跑车接送孩子，不利于孩子的思想教育。
家长回应：钱是我辛苦赚来的，不偷不抢，只想给孩子最好的，有啥不对？
其他家长很愤怒，群起而攻之：你这样会让孩子们互相攀比的，换辆普通的车接送孩子不好吗，反正你们也不差钱。
家长再回应：如果开跑车就会引起攀比，你们的孩子是不是太脆弱了？我凭什么再买一辆普通的车来为你们服务呢？
发言完毕，他发现自己已被移出群聊。
这里面真的是孩子们在攀比、在自卑吗？
这分明是家长和老师在攀比、在自卑啊。
网友们的评论几乎一边倒地支持跑车家长，有一位智慧的网友说：
按照这个逻辑，那班里成绩最好的孩子也应该被踢出班级才对，一个学霸的存在也会让同学们自卑的呀。
孩子出生伊始，宛如一张白纸，他（她）对世界的认知，对人对事对物的好恶与分别心，完全来自父母认知与教养的影响。
4
一个初三的男孩子因为厌学，一个月前被某医院诊断为抑郁症，当天他就被父母带来做咨询了。
起初他对咨询很抵触，总是神情木然，表情呆滞，一副不愿配合的样子。
建立信任关系之后，他慢慢敞开心扉：我讨厌去学校，感觉没意思，老师很严厉，跟同学关系也不好。
原来，他在学校感觉特别孤单，没有朋友，没有人愿意跟他玩（他也不主动跟别人玩），尤其集体活动时会很难堪。
于是他开始逃避，所有活动都拒绝参加，到最后逃避上学。一个孩子能往哪儿逃呢，当然是家里了。
躲在家里安全又舒服，更不愿去学校了。
交不到朋友，感觉孤独隔离，是许多孩子厌学的原因之一。
我跟他探讨：为何交不到朋友，怎样才能交到朋友。
结果他的话让我很震惊。
他说在他的印象中，他的爸爸妈妈就没有什么朋友。
从小到大，他的家，永远是三个人的厮守纠缠，三口人仿如连体婴，亲密无间紧紧相连，一起吃，一起玩，一起睡。
家就像一个严防死守的堡垒，里面的人出不去，外面的人进不来。
初一的时候，班里有个同学想在家搞一个生日聚会，邀请他参加。
他特别开心，因为长这么大他几乎从未去过别人家里，从未参加过同学的生日聚会。
他兴奋地向父母报告这个消息，父母彼此对望一眼，然后爸爸说话了：
这个同学多大了，脾气性格怎么样？
该同学成绩怎么样，班里排名多少？
这个同学平时待你如何，你俩关系好不好？
他的爸爸妈妈有无正当职业，具体做什么？
这个同学家住在哪儿，晚上去安全吗？
第二天还要上学，你上课会不会犯困啊？
要去人家家里吃饭，你送什么才得体恰当？
他正一脸茫然，妈妈说话了：
你们听说了吧，有个孩子就是去同学家玩，他爸爸还把他送到同学家小区门口的，没想到就是在小区里，被一个变态的男邻居骗到家里，把他给杀死了。
早知道有这事，当初他爸爸就应该把他送上楼，送到同学家里去才好。
在爹娘的无限担心和碎碎念里，这个生日聚会他愣是没去成。
对于人际关系，他父母一直传递和灌输给他的理念是这样的：
比我们家条件好的孩子，你跟人家玩，人家会不会以为你在讨好巴结他们呀？比我们家条件差的孩子，你跟人家玩，人家会不会嫉妒你伤害你呀？
想象力丰富的妈妈，有时还会脑补恐怖画面：
你喝过的水杯吃过的东西，如果有人碰过，千万别再吃再喝了啊，万一有人往里头放点什么。
如此惊恐、狭隘，完全呈现了父母自己在人际关系里的真实状态。
当他拒绝上学，父母急得抓狂：你要去跟人交流啊，你要主动靠近别人啊。
他委屈地反击：你们有朋友吗，你们都没有，凭什么要求我？
父母永远不要忘记，自己是孩子学习、认同、模仿的榜样。
希望孩子做到的，自己首先要做到，自己做不到的，要理解和接受孩子的做不到。
给孩子金山银山，不如给他稳定的生活状态、开放的家庭氛围，以及与世界连接、相处的能力。
炫耀孩子吃穿用度如何奢华，不如炫耀他读了多少书，交了多少朋友。
真正爱孩子的父母，从来就不是完美的父母，而是敢于面对所有问题，及时去调整和成长的父母。
心理比较成熟、人格比较完善的父母，就是孩子最好的心理老师。
更多好文》》》》》北京青少年心理咨询
